遺失的疼愛
在我童年的記憶里，爸爸這個稱呼很陌生，他似乎在我同年的那一段時光里隱藏了。
我只記得我肚子餓了的時候，是媽媽抱著哄我，然后在我臉上親一下去給我做飯；也是媽媽經常帶著我去買菜，我看了她為生活而節儉的樣子；小時候因為調皮，大冬天的把穿在身上的棉衣燒著了，是媽媽不顧一切的用雙手把大火按滅，她的手上至今還有燒傷留下的疤痕。這一切都讓我覺得這個世界上只有媽媽是最疼愛我的，所以跟朋友在一起，我都只是談論媽媽，而很少提到爸爸，因為我確實不知道他是怎么樣一個人，我想他拋棄了我們。
從我上初中以后，爸爸這個讓我感到陌生的人慢慢出現了。我不喜歡他，不僅是因為他闖進了我們的生活，還因為他把媽媽奪走了，她不再以我為一切，還經常因為那個“爸爸”而批評我，這就更增添了我對他的厭惡，雖然他一直都試圖討我喜歡。我承認他真的對我很好，關心我，還經常維護我，但這一點不能減少我對他的排斥感。
而讓我們之間的矛盾達到頂峰的是高二那年一次吃午飯時，我拒絕吃他夾給我的菜，并且扔到了垃圾桶里，媽媽那次一定是真生氣了，打了我一巴掌。我知道她早就厭倦我的行為了，而我也厭倦這樣的生活，于是我住進了學校，一星期才回一次家。每次回家，他們都準備一桌子的好吃的，像是給我過生日，從不厭倦，也許媽媽也后悔了那次打我的那巴掌。
我仍然一星期回一次家，仍然對他冷漠相對，有時候連我自己也不知道自己為什么要這樣。
那年冬天我生了一場大病，幾乎到了死的邊緣，我看到他們都為我而變的憔悴，那時候我心里不是高興，也不是難過，而是內疚和慚愧，但那只是一時的，真正讓我心生愧疚的是，在我做手術時他給我輸了那么多血。醫生告訴我他給我的輸血量太大以至于差點休克，我被徹底打敗了，幾年積累的怨恨之墻瞬間崩塌，被愛的力量打垮。
我不再煩他，回家的時候，也會接受他關愛的問候，接受他的噓寒問暖，我們之間好像有了父女情感，但我始終沒有叫出那個讓我陌生的稱呼，因為我的虛榮。
冬天過后，他突然到訪我的宿舍，我以為發生了什么大事，但是我只聽到一句話：“燕子，你媽讓我告訴你，冬天剛過，你身體不好，不要急著換薄衣服。就這些，那，那我先走了。”說完他便匆匆離去，我發現他的背不知道什么時候有些佝僂了，有些滄桑感。后來我打電話跟媽媽說起這件事，她很驚訝，說根本沒讓他來過，我聽完后心里緊緊的，我決定下次再見到他，我一定喊他一聲爸爸。
但每次這句話幾欲出口卻又被收了回來，我在心里怨自己為什么那么沒用。
“爸爸”的第二次造訪是在我向他們訴苦學校的伙食不好后，他提了個飯桶匆匆進來，喘著說：“你媽媽讓我給你送些家里的飯來，趕緊吃，怪我路上走太慢，可能快涼了。燕子，快吃呀。那個，我就先走了。你趕緊吃。”他說完就走。我在也抑制不住，追到樓下，他看到我跑出來，臉色變了，“怎么了，燕子，不合胃口嗎？”臉上帶著幾分著急。我告訴他很好吃。他這才放心“那我就先走了。”我還沒來得及開口，他馬上又轉回來：“要是實在學校住的不舒服的話，就回家吧。”轉身離開。眼淚順勢滾下，我壓制住自己的哭腔，終于喊出來：“爸！”這一瞬間我感到心里無比舒暢，可能我早就想要叫出來，只是被自己的不肯低頭而掩蓋。
爸爸頓足了，沒有轉身，或許是怕我看到他的眼淚，繼續走了。爸爸，路上小心，我在心里喊到。
一星期后我般回家了，去享受一個完整的家庭的溫暖，去找回我那遺失多年的父愛。
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