把自己活活地，埋了
晚上凌晨，我從還開著的窗外看到了一架閃著光亮的飛機，一下一下的，從暗黑的天邊明亮的轟轟地飛過。我知道，這個晚上我就注定要失眠了。于是，從床上爬了起來。打開電腦，怕會突然忘記些什么一樣。我想我必須要寫些什么。
在那天，我就這樣，親手把自己的夢給葬了。或者說，把自己活埋了。
我還在，還在這個我迫切想要逃離的地方。這里已經沒有值得我留戀的什么了，自從那棟樓推動以后，就把這里永遠地貼上了悲傷的標簽。所以，在這里，不管怎樣我是不會快樂的，只有難過，和無時不刻的難受。
看著他們一個個收拾光東西離開，甚至爭先恐后地跑著離開．．．讓我一個人越來越孤獨。
我問了好幾個人，他們都說他們過了中考，要離開。
他們都要逃到快樂的天堂去了，是嗎？只有我還守著地域么？
我本來以為可以離開這個悲傷的地方，然后沒心沒肺地去忘記這里。
可是，我還是沒能離開。夠可悲的。
當班主任叫我別去銘選的時候，我沒有堅持，只是不假思索地吐出還算清晰的幾個字。哦，劃掉。然后看到那兩條粗線條在上面劃過的鋪天蓋地。只剩下那個讓我感到有點作嘔的地方，我后三年里面的唯一歸屬。我已經沒有什么權利選擇了，我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。
我終是這么的不確定。
那么，我只能坐在原地看著，把頭埋在膝蓋里哭泣。我還必須在這片荒蕪里繼續庸俗下去。這就意味著緊接著的`另三年的隱忍。
而他們都堅持到了中考的最后一場考試后……有幾個人問過我為什么要放棄的時候，我突然沒話說了。不是我自己先放棄的么？呵呵。
夏天的陽光比任何時候明媚，只是照也照不亮心底。這個時候，它就是無濟于事的。
我不甘心地又去問了幾個人，他們說三年，很長。于是，我就真的認為三年很長很長了……
一年一世紀。
……
三年三世紀。
我想，以后。我會更加地冷漠，每天背著那從未減輕過的沉重書包，更加面無表情地從許多人身邊安靜地走過，再也不會主動去打招呼。我知道，我必須一個人適應一個人的孤單，不需要再去附和任何人。我必須偽裝得再好些，偽裝得沒有一點兒空隙，那樣我就就還是會快樂的。一個人盡管會很累，但不再像和那么多人扯上關系的那么累了。
我害怕三年之后，我又再發現我沒有了這三年的回憶了。就像沒有了前兩年回憶一樣。那時候，這樣的失去，會讓我瘋狂么？還是，那時候的我，已經學會麻木了。已經不帶任何感情的每天做著練習，整天埋下頭記滿整本書的筆記。拿到很好的成績，拿給別人看。看，這是我考的。我安慰自己說，那樣子誰都會快樂的，身邊的人會快樂。他們快樂，我就會滿足了，即使我并不快樂。
我發覺了我已經離不開文字了，我不知道高一的那年，我該怎樣選擇。我是會義無反顧地填上文科，還是會又像活埋一樣把自己埋在理科里，埋在那些厚厚的數學參考書，煩人的物理公式？最近在看郭敬明的第一本書《愛與痛的邊緣》，他說理科就像我的右手，文科就像我的左手。砍掉左手還是砍掉右手？左手還是右手？左手？右手？他們說文科前途光明，但腳下，沒有路。
突然為人們感到可悲，活著只是為了追逐那些名利，一直都是。很累。我怕到時候也要被卷進去了，跟他們一起去搶奪。讀書也是，是一種追尋名利的手段，這是我一直討厭讀書的理由之一。我一個很好的朋友說，他不想為了名利。
我越扯越遠了。但我想我現在應該想得更遠些，我怕以后真正到來的時候，我就沒時間了。
這樣算起來，我的一生。似乎只有15年的時間讓我感受到徹底幸福。而其它時候，只能任別人擺布了。被世界丟棄。
從昨天開始，沒有理由地喜歡上搖滾。可以聽到腦袋轟鳴，聽到腦子整個亂了，卻依然舍不得關掉它們。這是一種麻痹的儀式，讓你在麻痹里找到知覺，哪怕只是一點點。我把音響開到了中上級，讓整張桌子都在震動。就像小四說的，可以聽搖滾聽到死。
戴夫·哈克說搖滾使人沉溺于其中而麻木不仁，懶散不堪并脫離實際。
前兩天看了兩部關于搖滾的電影，搖滾夏令營、Raise Your Voice，看到那些張揚的青春，就瘋狂地喜歡上了搖滾。
最近聽Linkin Park，喜歡他們用嘶吼到嘶啞的聲音喊出的音樂。雖然我不知道他們在唱什么，但我能找到一種共鳴。像他們把他們的那首Intheend用很多版本唱出來，卻都只是想要表達同一種感受。上網的時候，從搖滾貼吧里看到一張搖滾專輯封面，我忘記它的名字是什么了。讓我印象深刻的是，封面上的那個人用刀片在自己的手臂上，割出一串鮮血滲透出的字母，還有刀片上存留下的最后一滴血液。看著看著，我就看到液晶屏幕上反射出的我，帶著詭異的笑容。
你懂么？
如果太害怕，閉上眼就好。
原來，我也能拋開寫那些像詩一樣短的文字，寫出很長很長的一篇，比那三年還長的文字。我想在那三年里我可以做到。原來，我還能像我非常崇拜的數學老師說的那樣，我還有好多的潛能等待著開發。就像我現在，話多得講不完。現在已經很晚了，肚子又空了，胃又在痛了。所以，胃是不能無聊的，必須有東西讓它消化。否則，它就瘋狂的痛著。憂傷也是，要有快樂的養分給它。
那就寫到這里，因為沒力氣了。睡著就不會餓了。
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