抉擇的作文

時間：2024-10-21 02:14:04 六年級

抉擇的作文

我究竟是不是一個懦弱的人？我希望不是。

抉擇的作文

盛夏時分，深夜，一陣山風從深山里一浪一浪襲來，褪去了白天火爐般的炙熱，微風撩過發(fā)梢，一絲涼意滲上心頭。很喜歡在夜深的時候，輕輕跑到趴在宿舍陽臺的，欄桿上，面對一座座大山，感受自己微不足道的渺小。

手里握著一罐菠蘿啤，享受著這種所謂的酒精但更像是汽水的飲料在舌尖隱隱刺痛時所帶來的快感。風很大，眼睛被吹得澀澀生痛，揉揉眼睛，眼前的景象卻越顯模糊，整個人莫名地癱軟，便放縱自己呈大字型趴在欄桿上。生活早已把人最初的激情褪走，剩下了什么，我不清楚，只是好奇，。如果五層樓下面獨自守山的保安在這個夜深人靜的時分抬頭往上看，會不會被這樣一個披頭散發(fā)趴在陽臺上的我嚇破膽。想到這里，便忍不住偷笑。罷了，難得放松的時刻，管他呢

還記得一年前剛開學時那個天真的自己，剛從高考大山下逃出到一片自以為自由的天地，以為從此能隨心所欲過自己想過的生活，多可笑。（描述出普遍性的感覺和心態(tài)。你的思想提煉能力益發(fā)提升）殊不知，我們早在懵懵懂懂中被送進了另一個監(jiān)獄，那是一座更大的山。時日流逝，我們做了很多，到頭來卻不知道自己做了什么，得到了什么，所有的忙碌沒有了一個意義。我開始在十字路口彷徨，恐懼，無助，因為我找不到下一個出口。是的，我不會抉擇。條條大路在我眼中，仿佛都成了布滿荊棘的不能預見的危險，是中止，還是繼續(xù)走下去，我找不到一個答案。

朋友埋怨我做人太會為別人著想，面對抉擇時常常猶豫不決，先想別人后想自己，就是遲遲抉擇不了的原因。一年的結(jié)束，是另一年的開始，是繼續(xù)現(xiàn)在的生活，還是新啟全新的生活，？讓我彷徨，讓我驚慌，我不知道該怎樣去做。想過得隨心點，偏偏生活不會如你意，我的責任感使命感不容許我看著一個部門一個團體走向沒落；想過得負責點，偏偏生活太壓抑，繁重復雜的工作中我找不到一丁點的自豪感。這些日子，很多人游說我留任部門的工作，接任班級的班長，擔任下一屆的帶班師姐，本來被看重是一件慶幸的事，可是我卻高興不起來。或許我工作很出色，或許我在大家眼中是盡責的人，但是，我過的一點都不開心，沒有人知道。

我常在想，那么多對我好的人，器重我的人，我究竟何德何能擁有你們那么多的信任。是能力嗎？還是因為我不懂得拒絕的本能讓你們覺得我可以承擔一切？想起那天的對話，心里就莫名的酸楚，你們說，我知道你不會讓我們失望的，我說，不要逼我行嗎？你們說，我們不逼你，但是我希望你不要讓我失望。多可笑的對話，難道從沒有人在乎過我開不開心嗎？心里突然很失望，如果我的責任心是你們拿來逼我的籌碼，那我已經(jīng)做的一切又有什么意義呢？一年里，因為大家的信任與需要，我做了很多，亦得到很很多，我以為這是幸運，以為是成長，可是最后我卻可怕地發(fā)現(xiàn)我迷失了自己。為了別人的目光而努力，為了別人的信任而拼命，哪怕是累到快暈倒也咬緊牙關(guān)扛下所有的責任，一次又一次，這還是我嗎？我所做的一切真是值得的嗎？

我的確是一個懦弱的人。我有自己想過的生活，明明可以擁有，卻不懂得為自己爭取一丁點基本的權(quán)利。我有自己想要的未來，明明可以努力，卻一步步為了別人而偏離了自己原本設(shè)計好的軌道。生活的確不能按部就班，但如此心甘情愿地委曲求全，不是我的生活中應有的。

離面試還有幾天，腦袋快要炸掉了。我的確不知道如何抉擇，只是此時此刻，容不得我多想，我也沒有力氣多想了。如果我的優(yōu)點是阻礙我生活的起點，那么我寧愿沒有。（漂亮。你很冷靜）天知道拒絕那些看重你的人有多難，或許拒絕一次，就有一萬次的抱歉等著我，那么，我想我會活得更出彩，來交換那億億萬萬次的抱歉。

腳微微發(fā)麻了，不知不覺已經(jīng)站在陽臺兩個小時。風還是不輕不緩地從深山里頭鉆出來，溫柔地拂過臉頰，輕輕一捏手中的空罐子，捋了捋在風中張揚飛舞的長發(fā)，頓時覺得，我的世界還很大。回頭看看早已熟睡的室友，心中好像有了答案。

嗯，我累了，所以這一次，我想為自己而活。

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