活著是一種姿態

活著是一種姿態

活著是一種姿態，我們要做的就是把它埋好，為了那些緊緊追隨我們給我們支撐的親人，朋友和敵人；為了老家頑強挺立的斷墻，為童年最初的夢想。除非，他們完全拋棄我們曾經，我常常在問自己為什么而活著。為什么不肯放棄？還期待著什么樣的奇跡？什么樣的狂喜？當我看著人生該來的即將到來，要去的也正在失去，我提醒自己別走開，再等等，還更新，更好的東西。

然而，年復一年，除了無盡的重復和失望，我一無所獲。我感覺自己是一個可憐的，守株待兔的孩子，夢想有一天突然有一只兔子會向自己這邊沖過來。讓我徹底絕望和疲憊的是，無論撞上來的是一只什么樣的獵物都不能再喚起我的狂喜，因為所有的驚奇在童年時光早已全部發生，他可能是一顆水果糖，一塊餅干，一樣玩具……今天我守侯的是一種回憶一種幻想。除了無邊的重復它什么也不是。在想象編織的袋子里，所有的希冀早已失去生機。十幾年來，我就這么提著一只空空的袋子，裝腔作勢地活著，一副彎弓待發的樣子，沒有人知道我是那么的無奈。我擔心自己這個樣子有一天在深夜猛然醒來，面對未來和眼前的真實會孤獨無助到大聲哭泣，并且再也無法安慰自己。

但是，每當清晨第一縷陽光很爽朗地照在我的床前，每當外面傳來所有關于生靈的氣息，我又會身不由己地從床上爬起來，如果有合適的數學題目在桌上，我甚至會突然備感欣喜，然后，如你所料，當所有的痛楚被暫時的遺忘風一樣刮過，耳邊又會響起那個頑固的聲音：“離開這兒，快離開這兒，這里沒有你想要的東西……。”

這段日子我很疲倦，是從里到外徹頭徹尾的那種困乏，身體困乏也許可以忍受。而心呢？

有人說，當一個人感覺自己活的太累太累的，他就該回一趟故鄉了。我琢磨這話不無道理。可我沒有時間，沒有足夠的時間。只能在夢中無數次踏上了回家的路，胸中了久違的溫暖涌動。站在老家房屋面前，我還能相信那是我曾經的樂園與天堂嗎？它矮小而且破舊，墻體被風雨剝蝕得厲害，四周的木杠，活像一個渾身受傷即將倒下的士兵，門框也已歪斜，房頂的瓦也被風吹得凌亂，只右門環上明亮的鎖扣在無聲地告訴我，它并沒有頹廢，它還堅持為主人避雨遮風。它是我的祖輩們創建的。無論它多么陳舊，我都在遙遠的他鄉思念，因為它收藏了我父母同甘共苦的愛情，收藏了我純真無邪的童年，收藏了我與數學的不解情愿。收藏了我最快樂的時光。我不敢碰它，即使在夢中，他，害怕會不小心弄倒它的身體。在夢中只能默默凝視它被歲月嚴重扭曲的臉，眼里突然有淚滾動，這么十多年來，我發現：一個人十幾年如一日在風風雨雨中保持站立是多么的不易；看一個動空的東西周圍還有那么多那么多默默無聞的支撐。輕輕推開一道門縫兒瞇眼看進去，里邊漆黑一團。

我真想坐在自家門凳上，像幼時找到回家鑰匙那樣得意忘形到咿呀亂叫，累了捆了就靠著墻，瞇上眼睛曬太陽，然后做一個守株待兔的夢，然后在夢里和我的兔子一起嬉戲玩耍。然而今天，這只能是一個夢，一個可望而不可及的夢。因為我還要為了名與利，為了生存，做著無數不愿做的事而活著。

或著真好。又夢，在夢中有個故鄉更好，也許多年以后，還能回到那片土地。山水無芽，透著那起伏的丘陵，靜靜的小溪，不能有熟悉的歸納決嗎？就像風中暮然回首的女子，她并不華麗，但她豐富，內斂，零星，充滿著讓人安心的意味。這樣的所在，讓人暗含了一個無法演說的期待……

歲月的光影。

歷史的殘片。

還有陽光嗎？還有雨露嗎？還有風花雪月嗎？還有生死離別嗎？還有作為人的這樣或那樣的想法嗎？……

人太累，人的內心太累的時候，不能保持活著的姿態時，也許也許也許該回故鄉回到生命的源頭去感悟。感悟等待了千年的山與水去赴前年前與他們的盟約。

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