他是我的血液
剛剛他來過了，帶些緊張的問我媽“大家都沒事吧？”媽媽不解的回應他“沒事啊，怎么了？
看來他是來關心我們的，這使我很高興，但也很不解，聽他后來說才知道原來他今天連續打了好幾個噴嚏，而且下午的時候耳朵還發燙，這樣莫名其妙的事情發生，他當然會以為出了什么事。抬頭看他，他大概是去剃了頭吧，頭發平平的，下巴的胡渣也沒有了，干凈許多，這樣顯得他格外有神，而且還好像帥了點呢！他彎著腰，兩手搭在背后，扶著墻壁慢慢的走進我房間，看了我一會兒，動動嘴唇，他居然問我是不是明天就考試了，我回答他說不是，也許他聽力又下降了，沒聽清，便又問了我一遍。我耐心的回答他說“不是，還有3個多月呢。”他笑著點頭，眼里盡是說不出的哀愁。他是怎么了，我在心里想。他又看了我一會兒，這時眼里已換上那種心疼的愛意，并反復的叮囑我要我好好讀書，最后意味深長的看了我一眼，便轉身頭也不會的慢慢離開。看著他的背影，我開始害怕起來，他為什么要對我說這些？為什么會如此反常。我害怕了，好像我一松手，他就會離開，然后到一個很遠的地方去，再也不回來。
我不要，不要他離開，我寧愿背上“霸道”的罪名，也不要他這樣輕易的離開我，畢竟他欠我的債還有太多太多未還。是啊，他欠我的實在是太多了，多得數不清了。從我出生那一刻起，他就開始欠債了。一直到今天他也還未還清，所以我是不會讓他輕易離開的。
我知道他從小就不愛我，甚至是討厭我的出現。難道原因只因我是女孩？但這也太公平了吧？是男是女并不是我能決定的，不是嗎？為什么以前要這樣針對我們家呢？這只是命運的安排啊，能怪誰呢？
但我也清楚，這也許并不能怪他。在那個時代里，有誰不懂得“重男輕女”這思想呢？是我沒有達到他的要求而已。只是，我的兩個堂弟從小就像珍珠一樣被他捧在手心上，那是有多么幸福啊！他給弟弟們的愛我都看在眼里，我不嫉妒，只能羨慕，還有渴望。那種好像乞丐般一樣要乞討他給我愛的感覺是有多么難受。
一直到前幾年，我爸爸把他從老家接到我們這邊來了。但因為他和我嬸嬸關系不好的關系，所以我叔叔只能決定在我們小區這邊給他找間房子，那間大大的房子只有他一個人。
他沒有任何怨言，可我還是很清楚的看到了他眼角的淚，那是我第一次看他流淚。他手上的眼神讓我心疼，我知道我從來都沒有恨過他，從來都沒有。我比任何人都要愛他，我不想他受傷，畢竟他已經不起折磨了。
他不再是以前那個意氣風發、身體健朗、總是挽起袖子伸直腰來與我們家吵架的人了。他的年輕時光再也回不去了。而現在他更需要的是關愛，還有每個人都能給的最普通的關心。但卻好像沒有人會記得他的存在。其實他的話離我們的家都很近，走幾步就到了。可就是沒有人會過去陪陪他，趕走他的孤單。有時候我會過去看看他，他看見我來了，便挪動著腳步，我看著他顫抖的手說要幫我沖茶。我忙說不要，心里已泛起心酸。他真的老了，眼睛越來越模糊，越來越愛一個人說話，下樓梯也要扶著扶手慢慢的下，這樣的他和十多年前差別真的太大太大。
他也會有小孩子氣的時候，每次我去他那里都不會忘記問問他最近的生活情況，并叮囑他一些生活的小細節。而他卻不領情似的回復我：“知道了，知道了……。”我笑笑無語，知道他是聽煩了。我不會為他的不耐煩生氣，只要他沒事就好。
每次和他聊天，他都愛和我講那戰場上的事，雖然我已聽過很多次，可我每次都會擺出一副津津有味并且期待的樣子。這樣的我確實很虛偽，但我也只是不想讓他失望，不想看到他的孤單眼神，更加不想看到他總是落寞的與電視一起生活。我經常在想他應該擁有很幸福很快樂，全家樂融融的生活在一起的晚年才符合邏輯的，可現實卻總是把每個人的愿望都毫不留情的踩碎了。或許他這輩子最大的遺憾就是一個人度過晚年吧。
但我仍然可以很自豪地說，他打過仗，他是一位很英勇很勇敢的戰士。五歲失去母親，九歲失去父親的他，在18歲那年終于忍受不了親戚的排擠，然后抱著無所謂的態度去參加紅軍，沒想到就是這樣無所謂，差點讓他失去生命。他和我說過，他的腳有一次被冰冷的子彈穿過小腿，血流不止，卻只能扯下身上的布包住傷口，后來大概是因為命大吧，居然讓他活下來了。他說的那么輕松，仿佛當年受傷的不是他，這些話都讓我的心猛的生疼。他的眼里有太多奢望，是和我當年一樣的渴望。我真想過去緊緊抱住他，給他愛的翅膀和力量，讓他年老的心再次飛翔。
這個一生回環曲折，歷盡滄桑的老人，我不能離開他。因為他是我的阿公（爺爺）；我會一直陪著他，不離開他，因為他是和我有著血脈相連的，我至愛的親人。我會盡我最大的能力保護他，不讓他受到一絲傷害，只因他是我的阿公，我的血液。
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