身在高一的日子

時間：2024-08-31 03:22:31 高一

身在高一的日子

這幾天不知怎的，八月的雨下得跟秋末的雨一樣，延綿悱惻，鋪天蓋地的全是落不盡的水滴。我站在陽臺，指著天喊如果老天要我一直看書，這雨就立刻停止。我很紳士的數了十秒后，見這雨還在情濃意稠的落得歡快，就心安理得的收起書本，抱著我的枕頭在床上滾來滾去。

去年的這個時候，我該在憧憬著我美好的高中時光吧。自從初三爬過那座千軍萬馬一起沖的獨木橋后，我居然大難不死的重回人間，再后來是背井離鄉開始重扣地獄門。剛到學校時，我毫不吝嗇的用我青春的笑容渲染學校的每個角落，軍訓時我也仰起我純真的小臉迎接明媚陽光的愛撫，結果一天就把我在家養了倆月的皮膚給毀了。晚上關燈照鏡子，特興奮的發現只要見得著肉的地兒居然都泛者紅光。有句俗語是這樣的，好的開始是成功的一半，以此類推出否命題，壞的開始是失敗的一半。我以我淺薄的數學理論知識知道，一個真命題的否命題不一定是真命題，但我在半期，高中的第一次大考中狂降四百名，用事實證明了它是個真命題，而且有一種被謀殺后血淋淋的感覺。

那次考試結束后，在我租的房子里，我抱著我的枕頭在床上滾來滾去，一會兒又抱著我的枕頭在另一間臥室的床上滾來滾去，不知怎的就是不想睡。于是我在客廳里撒著大拖鞋走圈圈，告訴自己要鎮定，告訴自己這就是二中，一不留神就跟跳樓玩命似的瘋癲癜的往下唰唰的掉，告訴自己雖然明天不一定美好，但美好的明天系一定會來的。于是從第二天起，我乖乖背起我的雙肩包，沿著墻角快速移動腳步，在踏進教室前想我的朋友們是否也在這樣低的天空下移形換位。我的生活開始變得純粹，用白色的瓷碗吃飯，白色的杯子喝水，藍色的鋼筆寫字，再用白色的改正液將它們輕輕蓋去，背著我黑白相間的大書包，走在不知是白還是黑的天空下，偶爾想想星期天要睡多久，偶爾做個看見偶像剛要沖過去擁抱就醒了的夢。我就這樣走在我的日子里，因為我不想死皮賴臉的緊抓著以往的榮耀不放，或者到處去宣揚這樣那樣的不定式因素，更或者嚎嚎大哭又或者玩世不恭的說我不在乎。現在回想起來，那段日子很平靜，就像沖淡了的時間，跳過了的白帶，無聲無痕的掃過我眼角的記憶，冬去春來，匆匆。

高一的下半學期，文理分科。我身旁的人有的把硬幣扔來扔去，有的四處訪問跟做民意調查似的，我媽引用別人的話說文科生像是玻璃上的蒼蠅，前途是光明的，道路是沒有的，我爸卻非說理科生是被人領導的，而文科生才是當領導的。我就安靜的呆在一旁看滿世界的人漫漫沸騰，想當年小四也曾左右手的特別苦惱，而我卻一直固執的堅持我的第一反應，我要讀理。我不曾面對家命難違，也不是因為所謂的理科生更有前途，雖然我也不是什么理科神童或者文科白癡，但我就是抱著我的大書包，留在了理科班。到底是為了什么，我也問過自己，也許是喜歡上即使抱著一大堆空白的資料書，卻有一種叫做充實的感覺。話雖如此，但留在理科班有時真的不知道該如何用我事事休淚先流的感性思維，去與別人無堅不摧方程組式的理性思維相抗衡，因為我還不可能看見一個球向我砸來，不先躲避而是先以它為研究對象進行受力分析，所以我的日子過得很難受，但我想，我喜歡上了讓我難受的東西。

剛分完科時，我覺得有點對不起我依然很喜歡寫字的右手，于是一時頭昏決定參加我們學校名字取得很星光燦爛的文學社，我頭昏是因為忘了我班的辦事效率。首先是我突然聽朋友說她們班已經開始報名了，但我班卻跟真空一樣平靜，于是我去問班長我要參加文學社該咋辦，班長說一切聽從班主任安排，于是我跑到班主任那里問咋辦，班主任指示這事有利于語文學習就該問學習委員，可學習委員連頭都沒從書堆里伸出來，擺了擺手就讓我去問團支部書記，然后團支部書記也搖了搖頭又把我推到了班上的學生會干部那里，我仰望著他，仔細聆聽從1米8的高空落下來的話：文學社？那不就與語文有關，該問語文科代表吧。我心想這次該沒錯了，文學社不就是與語文有關嘛，就在我滿教室找語文科代表的時候，我的頭突然昏掉了，只因欲問語文科代表何許人也，原來正是在下。

“初生之犢不畏虎”這句話是很有道理的，但學校喜歡大膽懷疑，卻不喜歡小心求證，于是他們不厭其煩的經過高一的教室，比春天的少男去鄰班當“望妻石”的頻率還高，他們也不停的殺雞給猴看，一學期高一新生被通報批評或記過的人數可以讓我初中三年積累的人數汗顏而死。印象較深的一次大概是這樣：A堆女對B堆女的穿著打扮行為習慣有些異議，于是把B堆女拉到廁所用武力的方法提出了異議，而B堆女找來了自己的男友及其一大堆兄弟，向A堆女用同樣的方式駁回了異議，A堆女也許是覺得自己的男友也不能閑著，于是兩堆人又在一起重復上兩次的方式討論了異議。其實像這種一星期三次“開庭”事件是很方便的，我的意思是萬一有人受了傷處理起來很方便。一進校門老師就告訴我們，全市最好的醫院離學校很近，近到在學校最外面的那種六邊形教室里（據說是為了防地震）甚至可以在對面醫院的玻璃上看到教室的窗簾呼啦啦的飄。

也許是某個偉人也許是我說過，痛苦是擁有后，再失去。在第一次期末，我的成績很象征性的上漲了百來名，但在半期，又很不夠意思的打回原形，就好像你本來在一個挺涼快的地方呆著，突然來個人塞給你個蘋果，你聞聞后覺得挺香，咬了口后也覺得挺甜，可那個人突然又皮顛皮顛的跑來說，不好意思，給錯人了。其實我的生活一直就跟一個蘋果一樣簡單，但我記得特清楚，我班上一個成績挺好的同學用一種特挑釁的眼神對我說，你厲害就考贏我。我是很相信“只要努力就會成功”這句話的，于是星期六放學后，我背上我的大書包走進老師的家，如果那天我回我的房子時，拿成了我家的鑰匙，看見鑰匙怎么也打不開門，我就會特別傷心。星期天補完課后坐1小時的車回家吃午飯，然后抱著我的枕頭睡4小時，再坐1小時車去我的房子。終于在最后一次考試中，我還是輸給了他。

也許“只要努力就會成功”是個小孩子水晶花園般的童話，而“你沒有成功是因為你還不夠努力”卻是大人們同樣水晶花園般的童話，但我想我還年輕，所以我想我還相信那個大人的童話。畢竟我還在用一種心如止水的心態在理科班過著我安靜的日子，我是喜歡上了讓我難受的東西，所以一直在努力。

再見，我的高一。

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