每個夏天都是一個寂寞的夜
是真的有很久沒有寫過隨筆了，一直一直都在這個漫長的暑假里用最瘋狂的姿態(tài)來消磨時光，拒絕安靜拒絕矯情，拒絕親手捏著圓珠筆寫一些張牙舞爪又莫名其妙的字體。這個夏天過的很快，已經(jīng)是秋天了，但是天氣居然比夏天還熱得讓人難以接受。
我開始習(xí)慣在夜深人靜的時候一個人坐在電腦前，撐著沉重的眼皮碼一些我腦袋里構(gòu)架出來的故事。但很多時候我覺得這些都不是故事，而是真實的存在于我心里，甚至它們正在這個世界的某個角落安靜地發(fā)生。終于也有了對于文字的那種感情，熱愛依賴并且引以為傲，于是也開始理解別人說的文字就是自己的孩子。
又是在接近十二點的時候把思緒沉淀下來，開始深思或者構(gòu)想，長久以來的經(jīng)驗告訴我堅決不能慢下來，思維動作還有情緒。
打開U盤的時候點開了幻城的電子書，看了后記，是小四很矯情很年輕的文字，然后我就變得很遲緩。其實一直一直都想說很多的話，有很多的話沒有說，因為知道都是消極的產(chǎn)物就刻意壓抑著它們不許它們爆發(fā)。我想只有這樣陣雨才能看起來開心，并且過上看起來很美好的生活，這是我生命中最重要的一個不得不，我必須堅持不懈地把它循環(huán)下去。
記得我告訴陶思奇說，不管經(jīng)歷什么看起來有多滄桑有多世故，我心里最里邊兒的最里邊兒仍然是一顆15歲的少女心，然后他就笑了。我不知道為什么會原諒他，好像突然對所有的仇恨都釋然了，有什么好恨的呢？有什么好恨的，一切都已經(jīng)過去了。
我準備在這個夜晚結(jié)束掉藍安的這場故事，但是又迫于才思枯竭和文筆稚嫩遲遲下不了狠筆，是真的找不到半點靈感。我總覺得我至少要沉默一整天，才能在腦子里憋出源源不斷的靈感，少說話，因為一說話它們就會從我身體里爭前恐后的跑出去，讓我無處尋覓。
又困了，最近好象老是睡不夠，軟綿綿的沒有力氣，成天躺在床上玩兒手機，我媽對于我這副瘟神的樣子極其不滿意，嘮嘮叨叨嘮嘮叨叨還是沒有起半點作用。我說要回家她不準，說回去爺爺奶奶不在都沒有一點家的感覺，冷冷清清的，我說沒關(guān)系，我都不怕，習(xí)慣了。是啊，缺了他們我就覺得完全沒有方向了，我總是在一個人安靜的時候就突然的找不到方向感，覺得自己活得沒有依據(jù)。就好像一條公路兩邊有欄桿你走著會覺得安全，但是如果突然沒有了你就會找不到框引你的東西而丟失方向，我想，就是這樣。
馬上又要是一度輪回了，一年之后就是要上戰(zhàn)場的人了，時間真的過的好快，快得讓人在不知不覺中就恍惚丟掉了幾年的青春。高二了，我還不知道要怎么走，只是暗暗覺得有點倉促，好像馬上要面對決口的不是我是別人。想著想著就突然對未來很恐懼了，不敢再往前走，但我知道我是坐上了一趟直達車，沒有中點站也不能下車，一上去就只能被迫坐到終點。
唉，算了算了，快十二點半了，開始正兒八經(jīng)碼字吧。晚安了，陣雨。
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