當初作文（精選58篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的當初作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
當初作文 篇1
今天，在午飯之后，終于在矛盾的心情中，得知了自己那可憐的分數，本不想自己去查，但現實不允許了。
爸媽早就要我的分數了，只是他們不能知道罷了，也知道，他們是為我辦理補習的事了。同學們也都在互相打聽著，很想隱身，然誰也不知道，可自己也必須去獨立承受，應該去面對了。
在一個月以前自己根本不敢想現在的事情，可能從那時，自己就開始頹廢了，自己也不想，可能吧，已經知道自己的實力了，做最后的掙扎，我不抱太大的希望。昏昏沉沉的學習生活，只想自己能滑過這最后的生活。現在能怎么樣，還不是面對可憐的分數發呆。朋友現在可能也在苦惱，自己也就不去打擾了，大家都一樣——天涯淪落人。
沒事瀏覽著網頁，看到了各地的高考狀元，我想：他們也與我們一起走過20年的風風雨雨，同時90后，為什么現在不一樣，也許我們不夠努力，也許我們就本來不一樣也許。想想，自己有太多的難以置信，可能自己現在還不能去很好地面對現實，只是為自己找借口罷了，“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。”這就是現在的我的感想吧，恨不得此刻的卻世界都不認識我了，最好自己就是一個外星人。走在大街上，孤單的一個人挺好的，只想用小剛的歌來包裹自己。
“活著就是就是更好地發揮價值”這是朋友的一句經典！就是因為經典，所以也曾經思考過，來到這個世上也有20年了，就像朋友所說的：“到現在，除了讀書，什么也不會！”，是啊，到現在，書讀得庸庸俗俗，現在發揮了什么價值？繁星點點，都透出了自己光明，可敬，繼而是自己的可悲！。
現在還不知道接下來該怎么走，何去何從？一切的計劃還不如當初的努力，只是當時我們不知道，懵懵懂懂的，開心的過著自己安排的“美好”的一天，“高中多好啊”，感概將我帶完了三年！
如果那時自己很好地走下去，會是怎么樣？也許現在就少了空余恨的軀殼了，也許少了哀聲，少了嘆氣！呵呵。自己現在還再假想，假想這不可能的事實！
很久以前，如果自己很好的走下去，最后一次相信地久天長；很久以前，如果自己很好的走下去，毫無疑問將努力當作信仰；很久以前，如果自己很好地走下去，會一直欣賞著生活。仿佛現在的燈光逐漸陰干，最后一次為我點亮了迷茫的天空！
回頭想想自己當時歡樂的笑臉，看看自己現在的流著淚的破碎的臉龐，迷茫的心沒有一絲的芳香，昨天的相逢，相歡，可是生活又會變成另一番摸樣，以后會面對著流淚孤單！
如果自己很好地走下去，現在會怎么樣。
當初作文 篇2
我不知道那些蔓延開來的又是什么？假如有一天所有的詩詞歌賦都在你的面前開始大展宏圖，那么你是否能夠希望等你去燒菜做飯的時候也有一個神仙在庇佑著你呢？
其實你說這幅畫是你的自畫像，當時沒有人相信，但是之后卻有人性了，因為他們看到了紅蓋頭底下你的容顏，他們知道了原來這一切都是自己的錯過而已。
如果每個人都能夠從一開始珍惜著這樣的生活，了解這樣的溫情和柔軟，也許他們根本就不會覺得這些夢想又來自于何處，又死于何方。
也許只是你滿心歡喜，所遺留下來的指責和執念。
如果有一天你突然能夠看到事情發展的真相，根本就不如同你當年所想的那樣，你一直想要保留著的，只是生活所帶給你的溫情。那些對于你來說彌足珍貴，對于別人來說是無所謂的。
所以說，因此別人對你來說也是無所謂的。
在那樣漫長的一條旅途當中，我看到了你的身影，在沙漠之中來回偏咸，我知道那些對于你來講都沒有什么特別的重要意義，可是你仍舊以這樣的一種形式和儀式來告別當初。
當初作文 篇3
當初上小學的時候因為淘氣而在臉上留下了一塊抹不去的回憶，當時我正在幼稚園中上大班，就在和同學們玩游戲的時候因為一個失誤我摔倒了，剛開始我還不以為然，但當我一回頭所有的人都驚恐的跑開了，一些小姑娘們直接嚇哭了，這時我才注意到我的臉上出現了一大片血跡，在地上形成了一攤攤的鮮紅的血，我嚇的不敢動就開始放聲大哭起來，老師急匆匆的跑過來帶我去了學校的小診所去先處理一下，處理完以后醫生告訴我們必須要縫針才行，我心里暗想“天啊，縫針哪得多疼啊!”然后我就又開始哭起來，老師給媽媽打電話告訴完情況后媽媽急匆匆的跑來，帶我去了醫院，到醫院以后縫完針后我又剛才到媽媽的眼圈紅紅的，臉上好像出現了淚痕，我的心好像被針扎似的，因為我淘氣而讓最愛我的母親為我擔心，我從那是開始就暗暗發誓絕對不讓母親在為我擔心。
回憶不止有美好也有悲痛，但是回憶能提醒我們犯過的錯不能在錯，摔倒的地方不能再次摔倒，回憶可以增加我們的人生閱歷，增添生活的色彩。
當初作文 篇4
當初，我或許是一個普普通通的人:有一個普普通通的人生，沒有刺激，沒有追求，只是一個透明不能再透明的小白，我只想平平淡淡度過一生，沒有其它的要求。
當初，我或許是一個博學多才的才子:吟詩作畫就是我一生的追求，今日作畫，明日吟詩，不會有什么惡俗的想法，更希望自己的詩畫能流傳至今，能被人們記住有這樣的一個人，不過，可能是可以的吧。
當初，我或許是一個流浪的人:在人世間流浪就是我的一生，四海為家，風塵仆仆，能有一個安定的家是當初的奢望，四處流浪早已成習慣，可是流浪的人必須流浪嗎？這個我是真的不懂。
當初，我或許是一個馳騁沙場的將軍:一生都在戰場上奮勇殺敵，金戈鐵馬，百戰成詩，早已立于不敗之地，人們都說我護國有功，可是，只有我自己才知道自己的心，一生都要向京城里的那人懺悔，一生都不能實現當初對她的承諾。
當初，我或許是一個臭名遠揚的罪人:一生都是見不得光明，殺人放火，無惡不作，所有罪惡的地方都有我的身影，警察一直在追捕我，惡人們一直為我的罪跡歡呼，可是應該沒有誰能想到，我這個罪人的當初，是一個怎樣的人。
當初，不，或許，本應該沒有當初……
當初作文 篇5
昨天晚上的時候老媽就有交代，早晨起來一定要趁著上午的時間把當天的作業寫完，這樣子的話下午就可以留出時間來出去轉悠一會兒了。
可是我卻沒有把老媽的話放在心上。今天早晨的時候真的是特別的困，所以也就特別的想賴床啊。老媽一次又一次叫我起床可是我就是不想起，最后直接磨蹭到了十一點多才慢騰騰的起來。
12點老爸從店里回來吃飯的時候，發現我才剛起床，沒事就問我今天的作業有沒有寫完，我沉默不語。
老爸說本來下午還打算帶你們出去轉轉呢，老師你的作業沒有寫完的就安靜的在家里寫作業吧。
雖然我聽了老爸的話特別的想要出去轉，但是我也知道今日事今日畢的道理。因為作業沒有寫完所以自己也就沒有時間出去玩。
老媽說以后如果上午作業寫不完那么下午就一直在家里寫作業。聽了老媽的話真是悔不當初。
早知道我就上午早早的起床寫作業了，這樣子的話下午能夠出去轉轉也是不錯的。
可是誰讓自己早晨的時間用來偷懶了呢。那是一次很大的教訓需要吸取。
早晨一定要早早的起床寫作業，那我的時間就可以好好的出去玩兒了。
當初作文 篇6
在成長的過程中，會有許多東西陪你成長。當你拾起這些記憶碎片，卻發現那些時光，再也回不去了。
這些碎片中，有一幅我自己作的畫，承載著我童年的珍貴記憶。
我從小在農村長大，印象中的房子帶著濃厚的時代色彩，現在已經很少見了。大概在我上一年級的時候，一個無聊的下午，我看著那些舊舊的房子，作了這幅畫。
畫面其實很簡單：一座房子、幾叢草、幾枝花、太陽和藍天……彎彎曲曲的線條顯現出兒時的童真。也不知為什么，我就覺得那幅畫很美。
后來，因為要蓋新房的緣故，舊房子要被拆掉。可就是在這段時間，那幅畫也和舊房子一起消失不見了。
隨著時間的推移，舊房子在我的印象中越來越模糊。連同舊房子一起消失的，有我的童年，還有那純真爛漫的快樂。如果那幅畫還在，也許能找回一些美好的記憶。
其實，我也曾想過，再畫一幅這樣的畫。我的繪畫水平已經有了長足的提高，但卻怎么也找不回當初那個模樣。
就像很久以后，再回頭看現在的我，每一刻不經意的時光，都是最珍貴的模樣。
當初作文 篇7
“鈴、鈴、鈴。”放學了。
一放學，我就和幾個朋友到足球場那里玩“救人木”。
游戲開始，抓我們的是Lili，我發現她顯得很不開心。一回合過去，到May抓我們了，我也發現她很不高興當然，這個游戲很難。玩的人開心，抓的人愁。這次，輪到我抓了。我抓來抓去也抓不到，心里很不滋味。后來，我想通了，與其全部人不開心，到不如只有我一個人不開心。雖然我這樣想，但我仍然很不開心。
然后我就一直在抓。她們也跟我說不玩這個游戲，可我卻對她們說，誰不玩就不是我的朋友！
現在想一想，那句話也太嚴重了，我不該這樣跟她們說的。我很后悔我當初那樣說，可已經過去了，來不及了。我很傷心，為我們的友誼。我要怎樣才能補救？誰可以告訴我？為什么我當初要這樣說？為什么我總是不經過大腦就把話說出來？為什么！為什么？誰可以告訴我。
后記
我經常后悔，因為我經常不經意說出一些我不想說的話，說出一些傷害人的話。我也不想，但我經常不經意就說出來。我總是這樣，因此總是讓人誤解。誰可以告訴我一個好辦法？讓我改掉這個壞習慣。
還有，我很后悔，但一切已來不及，我希望所以人都不要再像我一樣，一定要好好想清楚才說出口。
當初作文 篇8
我們學校的教學樓道里有一排高高的臺階。每當我走過這些臺階時，我就會想起一件令我感到后悔的事情。
記得那天是星期五，天灰蒙蒙，地濕漉漉，窗外飄著小雨。雖然天氣差，但是我心里有點激動，因為下午就可以放假了。下午下課期間，老師讓我們自行休息，我們幾個同學就來到樓道里玩貓捉老鼠的游戲。
游戲規則是這樣的：首先挑選一個人當貓站在樓道的最高層，其他同學則當老鼠在樓道的低層，貓一轉身，老鼠們就趕緊跑，被貓抓到的老鼠得接受懲罰，下一輪當貓。和我們幾個男同學玩游戲的還有一個眼睛大大、扎個馬尾辮的女同學。
游戲開始了，最開始是我當貓，等他們基本站好后，我突然一轉身，伸手就去抓人，結果一不小心，用力過猛，把女同學從樓梯上推了下去。本來笑得燦爛的她，痛哭起來，眼淚嘩啦啦地流下來。雖然后來老師來安撫她，我也和她道歉了，但是我還是很后悔，要是我當時注意一下，力氣小點，或者讓他們先跑下樓梯就不會發生這樣的事情了。
這件事情我悔不當初，但也同時督促著我以后小心行事。
當初作文 篇9
光陰似箭，時間過得飛快。看到桌上的紀念冊，我不禁想起童年的時光。
五年的時光飛快流逝，期間，我們渾渾噩噩的過日子，沒有留意到時光的流逝。等沙漏見底時，我們才恍然大悟，開始急著珍惜和同學相處的日子。畢業前一兩個月，同學紛紛放下手中的事務，游戲機，為的是爭取時間和同學度過最后的光陰。嘻嘻哈哈的笑聲不斷從操場傳出；“打情罵俏”的聲音不斷從課室傳來；勾肩搭背，你追我打的動作行為在學校里司空見慣了。記得那時候，我躺在被陽光曬得溫暖的草地，不斷有緬甸的小同學遞給我紀念紙。我心血來潮，想著不如也去買一本記載著同學情誼的紀念冊吧？說到做到，我放學后立即跑去文具店購買紀念冊。
回到學校，我抓緊最后的時間把紀念紙一個個遞給我的同學，就算是和我不熟的同學也好，我照樣遞了。這時，教室的氣氛產生一點微妙的改變。和我不怎么熟的同學似乎改變了他們的態度，不再對我不理不睬，而是開始和我交談。不知不覺中，要畢業了。所有師生都為此淚流滿面，這一番難得的情景，我會永遠銘記在心。
當初作文 篇10
常常幻想自己是一位戰警。為了實現夢想，我會去幫助別人。每當幫他們之后就便自豪的笑，似乎是告訴別人，我是一位英雄，像戰警一樣。那是小時候對世界的正義的向往，但長大以后這種童真的記憶便“雨過天晴”了。
黑夜中，有一幫人在做著不該做的事--偷東西。外面有一男孩子在把風，他的頭仿佛就像貓頭鷹一樣。不知什么時候從里頭來了三四個人，他們幾乎是遇上鬼一樣。出來時還來不及叫上那個人，因為正在他們偷得起勁的時候，出來方便的男主人發現了他們，說道：“你們是誰，來到我家干啥，哦喝，原來是你們小兔崽子，感到俺家偷東西。”那人帶著東北口音說著，同時他們都連忙放下東西往外走。有的跨過圍欄，往西邊跑去；有的穿過小院，往北邊跑去；有的逃過高墻，往南邊逃去。
此時此刻，只有一個把風的站在外面，男主人他那灰白的眉毛下的眼睛似乎著了火似的，剛要打去便收回。他顫抖著似乎就要垮了似的，他說：“怎么是你？我無論無何都想不到是你呀！”
“對不起”
“好了別說了，我知道你會改的”沒說完便插了一句。
戰警，是一個已逝的夢，我想這次經歷讓我明白了夢應該堅持。
讓夢堅持到底！
當初作文 篇11
“鈴-----”，下課鈴聲響了，我如往常一樣到校門口和媽媽那便當。便當一到手，我趕緊到食堂把便當打開來看。一看到一成不變的飯菜，我不禁露出了嚴惡的表情。一年365天都是同樣的飯菜，我心中不禁埋怨了一下母親。
突然，我的心中閃過了一個念頭，那就是把這盒飯菜丟掉，再去食堂購買別的食物。于是，我毫不猶豫地就把便當盒拿起，把便當里頭的飯菜全部都倒進垃圾桶，然后頭也不回地去食堂買食物吃。不料，我的一舉一動都被紀律主任------黃老師給看到了。
下課后，黃老師通過廣播器把我叫到辦公室去見他。當時我不知道發生了什么事，我害怕地走到了辦公室去見黃老師。當我走到辦公室時，黃老師問我做了什么“好事”時，我還是一頭霧水地搖頭，表示我不知道。
于是，黃老師便告訴了我，他親眼看到我把媽媽準備的飯菜倒進了垃圾桶。他責備我生在福中不知福，因為不是每一個學生都有這樣的好媽媽。黃老師還苦口婆心地勸告我要惜福。我聽了這些話后，慚愧地低下頭反省。
自從那件事后，我下定決心要惜福，要把媽媽替我準備的便當吃得一干二凈，謝謝您媽媽!
當初作文 篇12
猴子從動物園里出來，慢慢在路上走著，它心里想：“今天沒有人管我了，我可以在這么寬的地方玩耍，真是太棒了！”
可是，小猴子怎么也沒有想到自己離開了媽媽，離開了動物園的管理員，自己沒有伙伴無依無靠怎么來面對漫長的時間。
小猴子走著走著不知不覺的來到了一棵萬年古松樹下，抬頭一看，根本就望不到頂，它決定爬上樹去，爬了一層又一層，功夫不負有心人啊！它爬上了樹頂端，往下一看差點就掉下去了。
突然，一只老鷹從它頭上掠過，把它抓了起來；老鷹兩只腳一松，一瞬間小猴子被重重摔在地上，來了一個倒栽蔥。小猴子慢慢的爬了起來，摸了摸腦袋上的幾個青包，傷心地抹了抹臉上的淚水。邊走邊說到：“可惡的老鷹，我恨你，我回去要告訴媽媽，讓媽媽來揍扁你！”
小猴子往前走著，看見了一片大海，后面又是無盡的森林；小猴子這時感到孤單極了，望著前面的大海，又看看后面無盡的森林。懊悔的坐在地上說：“早知自己沒有能力一個人生存，何必當初呢……哎！
當初作文 篇13
記得剛剛加入散打社團那一會兒，幾乎是每天晚自習都沒有機會去上，每天晚上散打的師哥師姐都把我們集中在一起，就在醫務室門口那一片空地上，練散打。
我想那也是我第一次這么強度的去練習俯臥撐。
因為在以前的時候，不管是以減肥還是一段練的理由去鍛煉自己，都不敢這么大強度的去鍛煉。
可是昨天跟著同班同學一起走到醫務室那邊去練習太極武術的時候，突然就回想起了這樣一段難忘的時光。
也許冥冥之中這是一種緣分在牽扯著吧。
可是不管怎樣，這些拾起來做起來似乎都是有一些難度的，而不是像我們平白無故所說的所講的那樣簡單明了。
也許我們在平時想過給自己很多的機會去鍛煉自己，可是當自己終于來到這樣一條路口上的時候，就突然感覺，然后這一切都不是自己想要去經歷的，也許那些挫折和柏然磨難才是其中一個未知的精彩。
就好像在這一條路上，我們同樣的是走了很長時間，哪怕是一直都在做著自己不情愿去做的事情，可是為了自己以后想要到達的地方，也不得不去痛苦的忍受。
當初作文 篇14
這件事已經窩在我心里好幾年了，簡直就成了我的心病。一想起它，我就開始引咎自責了。那時，我真希望有后悔藥啊！如果有，不管我付出什么代價也要把它買來。就在七年前的一天……
從一所幼兒園里傳來了刺耳的爭吵聲，是兩個稚嫩的聲音。
“不是我偷的，不是的”，一個小女生大聲分辯到。
“是，就是你偷的，快交出來吧！”說這的人正是我。
原來事情是這樣的，我去拿點心時筆擦突然不見了。急得我像熱鍋上的螞蟻似的亂找，卻怎么也找不到。于是，我想起我推心置腹的好友烏羽白她曾說過這筆擦好漂亮想自己也去買一個。嫌疑便自然落到了她的頭上。
“還給我，再不還，我叫警察叔叔把你抓走！”我滿著紅紅的腮幫說道。
這時，烏羽白的眼淚卻像斷了線的珠子掉了下來。而我卻還在放我的“連珠炮”。
突然的一天，老師告訴我烏羽白要出國了，可那時我因為件事卻連“再見”都沒說一聲。
就在我幼兒園生涯的最后一天時。我抱著懷念的心情打開幼兒園時的書，卻發現里面藏著自己當時誤以為被烏羽白偷去的筆擦。我就像是通了電流似一顫，臉上立刻紅得一只煮熟的蝦。
雖然已經過了七年了，但現在每當我看見筆擦，心里不禁由然而生一絲懊悔，一絲哀嘆。
當初作文 篇15
雖然現在的我已經四年級了，但在二年級發生的一件事卻讓我久久難以忘懷。
記得二年級時，一次數學考試，當我滿懷信心的考完試，我認為可以取得一個好的成績，但是當試卷發下來的時候，我卻目瞪口呆，一個鮮紅的“90分”格外刺眼，我還未考過這么低的分數，在中午，我憋了一上午淚水奪眶而出，淚水沾濕了被單。
回到家，我上樓的每一步都格外沉重，我的心中千轉百回，糾結不已：到底該不該把這張試卷交到媽媽的手里，不行，媽媽看了肯定會生氣的，如果這樣就會有一場暴風雨來臨，我不禁搖了搖頭。哎，算了。我心一橫，不給媽媽看卷，躲一天是一天吧！
我悄悄地將試卷塞進一個作業本里，快步回到了家。回到家后，我對考試卷這件事只字不提，媽媽并不知情，我裝著若無其事的平安度過了一個夜晚。
第二天，媽媽出去買菜碰到了馬文利的媽媽，交談中媽媽得知了此事。媽媽知道我撒了謊，急忙回到了家里向我問起了這件事，我看瞞不過去，只好說了實話。
媽媽并沒有太生氣，但是媽媽對我說：“既然錯了，就應該找清原因，一味的掩飾沒有任何用處。”我深深地點了點頭，流下了淚水。
每當看到數學卷，我都會忍不住想起那件讓我萬分后悔的事。
當初作文 篇16
星期天的早上，藍藍的天空上飄著幾朵白云，一朵朵白云就像甜甜的棉花糖一樣，小兔子出門看見外面藍天白云心情特別好，就抱起自己心愛的課外書，蹦蹦跳跳的找到了一個大大的樹墩，安安靜靜的趴在那里開始讀起了書。
小兔子趴累了，就躺在綠綠的草坪上看書，山羊伯伯看見了，趕忙跑過來對小兔子說：“小兔子，躺著看書很傷眼睛的，你要坐起來看書，才不傷眼睛。”小兔子聽了山羊伯伯的話說：“好的，謝謝山羊伯伯，我現在就坐起來看書。”
聽了山羊伯伯的勸說后，小白兔就坐端看書，這時小鹿阿姨看見了，急忙跑過來對小白兔說：“你在這里看書不行。”小白兔不解的問：“小鹿阿姨，我已經按山羊伯伯說的，坐起來看書，怎么還不對呢?”小鹿阿姨說：“因為你是坐在太陽底下看書的，太陽光太刺眼了，時間久了你就會戴上眼鏡的。”
雖然小白兔聽了大人的話，已經改了看書的姿勢，但是由于它長期的不正確用眼，最終還是戴上了眼鏡。旁邊的小花朵看見了，就對小兔子說：“看吧!誰讓你以前不正確用眼，現在戴上眼鏡了吧!”小兔子聽了很傷心，心想，都怪自己長時間的不正確用眼，現在才戴上了眼鏡，哎!我真是悔不當初呀!
看著小兔子戴上了眼鏡，讓我明白一個道理，趴著看書，躺著看書，在強光下看書，長時間看電視、手機、電腦會導致近視。我以后一定要保護好自己的眼睛，正確用眼。
當初作文 篇17
少壯不努力，老大徒傷悲！
我相信這句話基本上每一個上學的孩子都聽過吧，但是好像都變成了少壯不努力，那也沒關系一樣。好像風一樣從我們的耳邊吹過，卻只是動了動頭發。
現在的我還是很年輕，但是如今我還是后悔曾經所浪費的光陰，都說男孩子比較調皮，我呢就是屬于那種走路恨不得上天，上課恨不得鉆地的人。所以在我初中和小學把美好的時光都悄悄的藏了起來，只有我自己明白那時的我是如何。
其實對于我的外表“調皮”方面并不突出，我的心它不甘享受學習，所以發起了長達9年的戰爭。從小學一年級我就是一個別人口中非常努力，而結果打臉的人。其實別人不知道，我卻再清楚不過了，我的努力也就僅限于，比別人下課晚，比別人起床早，沒有別人貪玩，是一個聽話的孩子，其實我最清楚，我只是懶得和別人一樣，我只是不想表達真正的自己，所以成就了三個字，假努力。
感動了我九年，也就僅僅九年了，我不會再繼續接受這虛無的感動，我要做一個該玩就玩，該學習就學習的孩子，我不會再因為別人一時的夸贊而欺騙了別人，也欺騙了自己。
面對沉重的學業，我決定奮力一搏，無論結果如何，我都不要再做一個后悔的人像以前的我。坐火車不一定只是為了到站，欣賞沿途的風景才是正確的選擇，為了目標拼死一搏，既然踏上一條路，就應該有一條路走到黑的覺悟。畢竟自己選擇的路跪著也要走完，后悔只是告訴你該好好努力了。
當初作文 篇18
關于那位有聽力障礙的朋友，其實我們這些在身邊的人不僅是有勸過他不要辭職，還有跟他說過，如果是一定想要辭職，那么可以先在現在的工作崗位上去看一下求職信息，先找到一些合適的信息以后再去選擇辭職。
這也是考慮到如果他一時之間找不到工作，那么確實會有一個非常大的空檔期芒刺在背。但是他對這一個建議也是絲毫沒有采納吧，總之就感覺他像是稍微特別果斷，也沒有經過怎么樣思考一時沖動，只憑著這種對于工作的不滿意表示還能辭職了。
在我看來這實在不是一個明確的明智的舉動。他之前抱怨你們工作收入低，他們盡管說是收視率，至少是一個可以的收入來源，也能給自己帶來一定的收益。
結果現在呢，在家里面反而是一種坐吃山空的狀態，甚至還引起了家庭的矛盾，因為他一回到家里，家里人就已經在催他找工作了。
存款就越來越少了，本來他也不是一個有多高存款的人。你句話說我也不算是那個多么反對月光族于廣播的，我還是覺得如果沒有個六位數，我自己心里根本就沒有關系。
早知今日他何必當初呢，如果他能當時采納一下大家的意見，那么現在也就不至于是這種狀態了。何況他其實年齡也不算是很大，還算是一個年輕人，如果年輕的時候找不到什么憑智力賺錢的方式又不肯吃苦，那么到老了可能連吃苦的能力都沒有了。
當初作文 篇19
上個禮拜三，正是清明小長假。我想著:"哈哈！反正有三天的休息時間，作業就留到最后一天做吧！就這樣過了一天又一天，到了禮拜六，當我還沉浸在清明的悠閑時光時，一個聲音叫住了我"記住，你還有清明假期的作業！"啊！我意識到了，這是清明的最后一天了，可作業還是空白一片，我開始發呆了……
大約過了幾分鐘，我又清醒了過來，畢竟發呆也不是辦法，只會浪費更多時間而已。
我匆匆忙忙地拿出作業，沒來得及去查作業，就開始做了起來。一邊做，一邊后悔；早知今日，當初為何要偷懶呢，我很疑惑，自己在剛放假時居然沒有考慮過這些。這個疑惑也只有在現在才會產生，明明就是我當時沒付出，現在又疑惑什么呢？如果你寫完作業，就可以盡情地玩耍了，干嘛要在這疑惑？這讓我回想起一年前發生過的事情，那個時候還是戚老師在教我們語文，正好趕上禮拜四的運動會。因為運動會的緣故，戚老師給我們免了流動日記。禮拜四寫的人一直在那洋洋得意，好像在說他們可以免作業，而我們不行，不過也有個別禮拜四寫的同學怕戚老師不同意免做流動日記，以防萬一地把流動日記寫完了，運動會結束，田老師回來了，果然不同意免流動日記，要求同學們補寫。當時他們輕松過了，現在也是要付出了。而當時個別同學寫完了，后來就可以放松了，這不是先苦后甜的道理嗎？
當初作文 篇20
無論何時，什么東西也無法阻擋我對它的喜愛，那就是零食。
周末，早早完成學習任務的我覺得待在家實在太無聊了，于是我決定拿出十元零花錢，帶上妹妹到樓下買零食。家里到小賣鋪的路程不遠，我們一會就到了。
我東瞧瞧，西看看，再算了算，十元錢夠買兩包薯片和一瓶可樂。于是我拿起兩包薯片，妹妹提起一瓶可樂，付完錢，我們馬上小跑回家，一進門就開動了。我動作嫻熟撕開包裝袋，一股淡淡的辣椒味飄出來，妹妹眼饞極了，直想地伸手進去抓，我把袋子放低一些，她和我每人抓起一把薯片就往嘴里送。“咔嚓咔嚓”的聲音此起彼伏，這般爽口的感覺真是令人暢快。薯片吃到一半，我們又拿起可樂，用力擰開瓶蓋，“咕嚕咕嚕”地喝下去，頓時嘴里一陣清涼，再打兩個嗝兒，呀，真舒服！就在這時，房門鎖眼處傳來了聲響，不好，是媽媽回來了。我和妹妹馬上把零食藏在玩具車底下。媽媽進來了，也不知怎地，機靈的她一下子就察覺到了，像警察一樣追問到道:“哪里來的零食?”我戰戰兢兢地回答:“沒有啊……”
后來我才知道，當時是我們嘴上的油和地上的碎薯片，讓這事露餡的。更可惡的是那個藏在車底下的可樂瓶，就在媽媽“拷問”我倆的時候從車底下滾了出來，這真是此地無銀三百兩呀！
就這樣我們被罰三個月不得吃零食，當我聽到這個“噩耗”，心里默默地懺悔起來，早知如此，何必當初！
當初作文 篇21
我看到了一個孩子，長得很可愛，像個小綿羊一樣，盯著我看。他十分的安靜。不說話也不哭不鬧。周圍沒有一個人。這似乎是另一個世界，在這個世界當中只有我和他。
我問他你是誰？他還是不說話。依舊靜靜地看著我。可愛的模樣。讓我心情大悅，有意思的小孩子。
我看著他，他看著我。就這樣我們持續了很長時間。
他說話了。聲音很清脆。如黃鸝一般在唱歌。一直安靜的他打破了我們之間的沉寂。他說他是曾經的我。他說起話來。像個小大人。只是語氣有些生硬，他將我逗笑了。我不由得笑出了聲。他似乎有些生氣。瞪著兩只大眼睛。斜看了我一眼，哼了一聲。
喲！小小的人脾氣怪不小。曾經的我嗎？不由讓我陷進了回憶。
當時的我們一家人還住在一個小村莊里面，村子里有一條小河，那時的河水還是如此的清澈。學歷永遠都有嬉戲的魚，我們總是好幾個人一起到河邊玩耍。經常把衣服弄得很濕。而且還留下泥巴的印記，我們經常被家人批評教育，說我們是野孩子，我們總是一個好的進一個耳朵出，想著下一次到河邊去玩什么。
所以到現在，我覺得與大自然非常親切，可是現在村莊里的河早已經干涸了，就是下一場大雨，也會很快的就干了。連水都沒有了，更何況是水中的魚兒呢。我再也找不到以前的影子。隨著年齡的增長我也漸漸遺忘。如今卻突然想起，亦是懷念。
當初作文 篇22
由“上當”這個詞，大家可能會聯想到受騙上當，但我想到的卻是我那次發脾氣所上的當，大家可能會問：“發脾氣怎么會上當呢？”事情是這樣的。
那天，媽媽在街上買了兩只雞腿，我和弟弟撲上去搶，由于我的腳被石頭砸了一下，沒跑贏弟弟，就這樣，弟弟搶到那只稍大的雞腿，還拿到我面前炫耀，本來就不服氣的我大叫一聲：“我不要這只，我要那只大的。”媽媽說：“祺祺，你姐姐受了傷，你把大的讓給她吧。”弟弟生氣的說：“不行，她比我大，理應讓著我。媽媽，您太偏心了，我就不給她。”媽媽又對我說：“是啊，你就讓著弟弟吧。”我特別生氣地說：“不，不，不，我就要那只，別的我不要。”媽媽伏在我耳邊，小聲的說：“乖，媽媽明天再給你買一個，今天就不和弟弟爭了，好嗎？”我心想：不讓我和他爭，哼，不就是對他偏心嗎？不和他爭，我豈不是上當了？那我偏要和他爭。我又大叫：“不行，除了那只我哪只都不要。”接著，我把那只小雞腿到地上。媽媽搖搖頭，撿起地上那只雞腿，洗了洗，自己吃了。而弟弟也還是把大的雞腿吃了，折騰了這么久，我連一只小雞腿都沒吃到，這樣看來，這才是真的上當了。
如果我當時不亂發脾氣，就可能遲到一只小雞腿。如果我一開始好好和弟弟商量，弟弟可能會把大雞腿讓給我，所以說：沖動是魔鬼。發脾氣是一件不好的事情，遇到事情不能亂發脾氣，要明事理，講道理，冷靜下來思考后果，否則便會上當。
當初作文 篇23
貓冬的我，默默的獨立思考，步入不惑的年紀，究竟收獲了什么，結果，什么都沒有，我還是我。
我究竟想收獲什么，沒有結果。漫無目的的找尋了很久，究竟又找到多少，依然沒有結果，我還是我。
難道沒有目標，回答是否，那又是為什么，回答還是否，為什么都是否，所以，我只能說，我還是我。
當初的我，現在的我，年少的我，成長的我，成熟的我，努力的我，理想的我，現實的我，我還是我。
當初的我，是年少的我，滿懷豪情，充滿朝氣，一路風霜雪雨，幾經迷茫落魄，幾經坎坷失落，我那時說，我還是我。
現在的我，是成熟的我，自找快樂，依然蓬勃，一路奔奔波波，幾經潮起潮落，幾經平淡默默，我現在說，我還是我。
努力的我是我，理想的我是我，真實的我不是理想的我，現實的我不是真實的我。我還那么說，我還是我。
大道南北敞開，不是你想走就走，想來就來。有些東西存在，不是你想買就買，想賣就賣，場所無數，不是你想哭就哭，想笑就笑。一些事情，不是你想明就明，想白就白。
夕陽西去，朝陽東起，一樣的陽光雨露，一樣的朝朝暮暮，一樣的世上行走，一樣的天，一樣的地。一樣的人字給了你，該收獲的屬于你，想收獲的需看你自己。我現在還說，我就是我。
當初作文 篇24
當初你懷著至高無上的夢想走進校園，如今面對鋪天蓋地的小說你欣然接受；當初你懷著固若金湯的夢想踏上了學海之旅，卻沒想到在困難和挫折面前你是如此的不堪一擊；當初你懷著萬人景仰的夢想，想在校園拼搏出自己的一片天地，卻不曾看到如今你已墮落成性。你要如何對得起你當初的夢想。
“人生沒有彩排每一天都是現場直播”當初你這樣對自己說，可如今青春在你的手中無聲的流逝：上課看小說，下課睡覺，晚上加班玩手機，還整天恬不知恥的宣誓說你將喚醒所有的潛能，你將凝聚全部的力量，用拼搏換取理想，用治水澆灌希望。呵呵，你是不是也感覺你臉皮特厚，你說你要讓愛你的人為你驕傲如今你是不是也覺得自己很可笑。
“平靜的水面練不出強悍的水手，安逸的環境造不出時代的偉人”當初你這樣激勵自己，可如今你自己看看你有什么資格說這句話？面對“鮮血淋漓”的試卷，你直接無視，成天抱怨父母給不了你更好的物質生活，奢靡之風，頹廢之氣在你心底蔓延，你求上進，不思進取。面對你眼前的深淵，你依舊策馬狂奔，盡管晴天霹靂也依舊喚不醒你那顆迷茫的心。你說你要立足于這個社會，那你現在有體會到連這都是遙不可及的嗎？
“人生要耐得住寂寞，經得起誘惑，受得起挫折，扛得起考驗”，當初你這樣給你的人生定位，可最后你不得不對自己說聲“對不起，我沒有成為你想成為的那種人”，于是你一味地妥協、退讓，向這個世界展示你的無能。最后仰天長嘆，你對不起當初的夢想。
當初作文 篇25
人們都說“往事如流水”，可是有件事窩在我心中好幾年了，不但難以忘懷，而且至今讓我后悔不已。
那是三年前的一天中午，教室里響起了兩個聲音。
“不是我，不是我。”這個聲音有點委屈。
“就是你，就是你，快交出來吧！”另一個聲音充滿怒氣。
說這話的人就是我。事情的原由是這樣的：那天中午吃完飯，我準備去寫作業，但是，我發現我的白橡皮找不到了，急得團團轉。這時，我忽然想到了我的好朋友可，她以前對我說過這塊白橡皮好漂亮，她也想買一塊。于是我不分青紅皂白就覺得肯定是她拿了。
“別撒謊了，就是你偷的！”我咄咄逼人。
“嗚——不是我偷的。”可大哭道。
可是我卻還在放我的“連環炮”，一點都沒有放過她的意思。可嗚嗚地哭著，臉漲得通紅，嘟著小嘴。我不管她，發泄夠了，回到了自己座位，再也不理她。
從那以后，我們就像陌生人一樣，你不理我，我不理你。
過了幾天，可沒來上學，老師告訴我們她轉學了，就因為這件事，我和她連聲“再見”也沒來得及說。雖然有一點難過，但想到我的白橡皮，我也就釋然了。
二年級的一天，我無意翻開幼兒園的畢業證書，發現那塊白橡皮竟然就安安靜靜地躺在里面。我這才意識到我誤會可了，我一時不知所措，愣了好久好久。
我真后悔我當初不應該一時沖動，沖動是魔鬼，我冤枉了我的好朋友。我多想回到從前，和她深深說句：“對不起！”
當初作文 篇26
生活在這個美麗世界的我們，肯定會經歷過許許多多的事，有的會令人捧腹大笑，有的會令人悶悶不樂，有的會令人追悔莫及……有見后悔的事深深地刻在我的腦海里，忘都忘不掉。
那是在去年暑假的一天，爸爸給我買了一輛滑板車。我高興得立刻拿著滑板車就往門外跑。媽媽連忙走過來，拉住我的手，語重心長地說：“琳琳，小心點，注意安全，千萬不要到斜坡和路口去玩......”“知道了，知道了！”我不厭其煩地答道。因為我急著要去玩，所以媽媽還沒把話說完我就掙脫媽媽的手急急忙忙地跑出去了。
下了樓，我就興奮地玩起滑板車來了。我玩得高興極了，將媽媽的話拋到了九霄云外，不知不覺來到了斜坡口玩。就在這時候，一位小弟弟在的面前出現了。他也拿著一輛滑板車，向我走來。可他并沒有發現我，興沖沖的向我走來。我急忙剎車，但還是來不及了。我重重地摔倒在地上，兩個膝頭蓋嚴重破損，流出了血，頭上起了一個大泡泡。我嚇壞了，急忙帶著滑板車趔趔趄趄地向屋里走。媽媽一看見我這狼狽樣，呆住了，急忙問：“怎么了？”我忍著膝頭蓋上的痛把事情說了出來。媽媽連忙找來紅藥水給我涂上，還煮了一個雞蛋敷在我頭上的大泡泡。膝頭蓋的痛令我難以言語。
一個多月過去了，我膝頭蓋的傷才好，但是留下了傷疤。我一看見這傷疤，就后悔極了，后悔當初不聽媽媽的話。要是世上有后悔藥，我至少要買十包。經過這件事，我終于明白了“不聽老人言，吃虧在眼前”這句話的道理了。
當初作文 篇27
雨，朦朦朧朧地下了，在牛奶色的霧中。很快又停下，似乎匆匆來去一場，只為宣示一個消息：初夏，來了。
清風拂柳，湖面上漾起層層漣漪;笛聲瀟瀟，而吹笛人又在何方?古橋，變得更古老了，但它仍屹立在那里，是在仰面嘆息著無奈，還是享受這久違的初夏?
漾著漣漪的，還不止是湖面，還有那一叢爬山虎——老氣橫秋的葉早已隨風而落，代而取之的，是新葉。綠油油的葉兒，像外面鍍上了一層蠟，在陽光下閃爍光芒。
這油亮的葉，讓我不禁想到那叢薔薇。去年初夏，滿叢的薔薇葉似翡翠般鑲在矮墻上，似飛瀉而下的瀑布。叢中的點點白花，不就如使“水花”騰空而起的，被沖刷得晶瑩剔透的白石嗎?
夏天的風，吹得人心癢癢的，它吹散了落滿一地的花瓣，吹進泥土中。“化作成泥碾作土，只有香如故。”不錯的，花雖落下，但它還有香味啊，雖然這芳香很淡，只要織在一起，也足矣讓一個人沉醉在其中的幸福了。
還記得那一天，我曾拾起落花，插在爬山虎編成的花環上——花香隱隱，如霧氣般時隱時現，粉白的花相間著，映在綠葉中，顯得純潔，可愛。
當時的媽媽，很開心，甚至高興到連心跳也愈發變得快了。她的笑容，使我難忘。那一天，正是初夏，也是五月的第二個星期日——母親節……
清晨，公園一角的巖縫，一只小蜘蛛正依偎著它的媽媽，好奇地打量著那些被自己網住的“小太陽”，用那纖細的手，奏出初夏的曲兒……
當初作文 篇28
記得當年初進鹽小，展現眼前的幾乎都是老態龍鐘的老老師們。她們默默無聞，兢兢業業，任勞任怨，無私付出，不是學期宣讀人事安排，幾乎一年聽不到她們的名字——既無批評之聲（當然不會有的'），又無褒獎之詞。
學生對其俯首順耳，家長對其感激備至，領導對其放心至極，同事對其贊不絕口！清晨見她們精神矍鑠、健步走進校園，早早迎候學生，細心打掃衛生，布置每日一題，安排晨讀早課；紅日西墜，她們如耗盡能量的賽車（那時還不見轉播賽車節目），幾乎拖著雙腿送孩子們放學回家（那時送學生的路比今天遠很多）。她們的敬業感召后人，她們的愛心聞之動容，她們的人格堪為楷模，她們的求索激人奮進！是她們用生命托舉著熠熠生輝的四個大字——鹽場小學！是她們換得了93年39名學生考取一中，創造了漢沽區之最！跟她們一起走過的路程，教會的是你的為人。你抑或教書不盡如人意，抑或工作不為人樂道，但是做人，你會讓認識你的人由衷欽佩。——因為你的品質來自那些鹽場小學的老老師！
我沒有繆斯的優美言詞，形容不出老教師的偉岸；我沒有達芬奇的生花妙筆，描繪不出老教師的形容；我沒有帕瓦羅蒂的動聽歌喉，唱不盡老教師的奕奕神采。我所能的，就是樸素的銘記她們的偉大人格，激勵自己前行。
當初作文 篇29
人們時常說的，人生若能如初見，我是一點都不能理解的，并且覺得有一絲絲矯情的意味在里面，但是，我沒想到的是，竟然也會有一天，我也能說出如此這般的話。
啊，人生若能如初見。那該有多好啊。現在的我們，誰都不說，但誰的心里都得有一層薄膜，也就是隔閡。再不明顯，再透明，再難以發覺，但他總是存在的，這是不能懷疑的。就像，破鏡重圓，看似修復了，和好了。但總歸不如之前的。人生也是這般。我只想來講講我的經歷，那時候的我們剛剛相識，便一見鐘情，迅速的墜入了愛情的小河，品嘗著愛情的甜美。享受著每天美好的生活，現在呢，一切都不復存在了，郎情妾意，更是不可能的事情了，我也不知道為什么會這樣，曾經那么要好的我們，竟然也會鬧到這個地步，真是令人唏噓不已。最令我難受的，還是你不再像以前那么的在意我了，我不是他的唯一了，這就讓我很難受了吧。對我也不在百依百順。出現了不大不小的抗拒。兩顆心再也無法想之前那么緊緊的貼在一起。想到這里，不經的難過起來。
啊，人生若能如初見。那該有多好啊，我肯定對他比我之前對他還要好，好一百倍，好一千倍，好一萬倍。只是，一切都是假說，因為人生沒有如果，可惜可惜。因為我的大意，我的稍稍的疏忽，使我失去了這份珍貴的感情，我真的好后悔，我真的好想念以前的生活，帶著期望，以前的日子，帶著甜蜜，以前的她，帶著我的心跳，一顰一笑，都無不牽動著我的心。現在的我只能去苦苦的回憶，我坐在那做小橋上，撫琴彈奏著憂傷。
當初作文 篇30
如果那一天我沒答應她，該多好！如果那一天我能看仔細封面，該多好！
星期六下午，我正站在椅子上踮著腳尖整理書柜，表妹突然登門。見我正在忙活，她一反常態地沒有幫倒忙，而是對我的書產生了興趣。不一會兒，她“噠噠噠”地走到我身后：“姐，這本書能借我看看嗎？”“可以可以！”我頭也不回地答應著，只要她不添亂就好。
第二天上午，我去表妹家“回訪”，一進屋就瞧見她正躺在沙發里翻書，這真是“太陽打西邊出來了”！走近一看，啊，她拿的居然是我最心愛的《花與夢旅人》！這可是我最要好的朋友送的生日禮物，它是我們友誼的見證，我答應她絕不外借，除了我倆，誰也不許碰，可現在……我一把奪過她手中的書。她立馬坐起來，不可思議地問道：“老姐，你干嘛？”“你說我干嘛？”我瞪著燈泡似的眼睛反問她。“不是你同意借給我的嗎？”“什么？……我……什么時候……說借給你啦？”我一時蒙了，努力地回憶著。“昨天呀！”妹妹的臉上依然印著“莫名其妙”四個大字。我馬上就明白是怎么回事了，我“啪”地一下拍了自己的腦瓜。
更糟糕的事情還在后頭呢：“姐，對不起噢，你看，我不小心把你的書弄壞了。”果然如她所指，書里有一頁插圖被撕開了。我氣得差點暈倒，天哪，怎么會這樣？
都怪我粗心大意，答應她之前為什么不看一眼封面呢？我心愛的書就這么被她搞壞了，真是太傷我的心了！表妹呀，你不是不喜歡讀書的嗎？……
如果時間可以倒流，我一定不允許自己再犯那個錯誤！可事已至此，后悔又有什么用呢？哎！
當初作文 篇31
古詩語中有這樣的一句詩句，少時不知勤學早，白首方悔讀書遲！
曾經的自己沒有深切的體會到這句古詩詞的深切含義，直到現在才深深的感受到了，當初父母教育我們一定要好好學習的那種心情，和現在發現自己沒有學好的那種后悔！
昨天晚上和兩個閨密聊起來，關于生活中的一些事情和學習中的一些事情的時，忍不住感嘆，感覺自己的能力真的是弱爆了，一整天的收入，甚至都差一點買不起一碗麻辣燙！
走出麻辣燙的門口，也忍不住教育孩子，如果你現在不好好學習的話，將來很可能會買不起一碗麻辣燙！這個時候好友就說，這時候也總算是體會到小的時候父母教育我們要好好學習的那種心情！
現在想一下，確實如此！
記憶中，父母好像從來不會對我講什么大道理，只是不止一次的告訴我說，我的身子骨從小就弱，干不了什么重活，所以應該好好學習，將來握筆桿子要比握鋤頭輕松好多！
可是曾經的自己，年少無知，又怎么能夠體會到父母這句話中的深切含義？又怎么能夠體會到父母的良苦用心？
如今，走出校門已經好多年了，可是在生活中，我們遇到一些事情的時候，總是會忍不住想，如果當時的自己能夠努力一點，好好學習，考上一所好的大學，找到一份好的工作，也不至于現在做什么都畏畏縮縮的？
可是時光無法倒流，日子也沒法重來！
我們好像唯一能做的就是盡自己的全力而努力生活，努力做自己能做的事情，讓生活稍微變得好一些！我們也總是想著盡心盡力的教育我們的孩子，能夠用心的去學習，希望我們吃過的苦，不要在孩子身上重新吃一次！
現在想起來依舊悔不當初，如果當時能夠好好學習就好了！
當初作文 篇32
自從我的鼻梁上架了一副眼鏡以后，耳根就奇癢無比。這且不說，戴眼鏡很不方便，尤其是在吃飯的時候，被熱氣騰騰的飯菜一熏，我就成了“睜眼瞎”，什么都看不到。唉，如果早聽媽媽的話，注意保護眼睛，就不會遭今天這樣的罪了。
以前，我有一雙敏銳的眼睛。在教室最后一排，老師的板書也一目了然。可那時候，我特別熱衷于電視，是個不折不扣的電視迷。在家的時候除了吃飯和睡覺，基本上是在電視跟前度過的。有一天，媽媽發現了我的異樣，說“華子，別長時間對著電視發呆，小心你的眼睛。”我無所謂地搖搖頭，說：“怕什么，就憑我的火眼金睛，電視能奈我何？”
暑假里，我照例是要睡懶覺的。醒來的第一件事是先開電視，然后才洗臉刷牙吃早餐。午飯過后，捧著滾圓的肚子，來到電視面前，一邊打著飽嗝一邊看著電視。直到深夜，我仍然沒有一點睡意，關了燈，把音量調到蚊子哼哼的程度，偷偷地看著電視。
開學了，我背著書包進入學校時，發現黑板上的字模糊不清。看墻上的字也如同在云里霧里，迷迷糊糊的。我不敢相信地揉了揉眼睛，啊，還是一片模糊。我想，老天來懲罰我了。
放學回家連忙向老媽求救。媽媽可著急啦，帶我到醫院眼科檢查。視力測試的時候，我果然被列入了“四眼仔”的行列。嗚——我的眼睛呀！我那引以為榮的火眼金睛一去不復返了。那一刻，我如同遭了雷擊一般，郁悶地想仰天長嘯。悔不該當初不聽媽媽的話。如果當時我稍微控制一下看電視的時間，就不會有這樣的后果了。
忠言逆耳利于行。是啊，在人生道路上任何人都不能一意孤行，應該好好地聽取別人的良言，及時反思自己的一言一行，這樣的人生才完美呀！
當初作文 篇33
不知道為什么，今年的花特別美。也許是有了相機的原因，處處是美景。或是因為心情好，在忍受了無數個日夜的霧霾后，對這個城市好像已不再抱有希望。
不過，春天還是來了，和煦的春風吹走了一切塵埃，湛藍的天空好像從未見過，一切都是被洗過的樣子。白天，躺在空曠的操場上仰望藍天；晚上，對著明月凝神。
總之，一切都是美好的樣子。
不知道為什么，一直在等著花開，等待一個生命奇跡的綻放，可好像一直在錯過。也許是懷念那不完美的班級合影。然而，我們好像都變了，我們好像錯過了當初。當我們都不熟悉彼此時，一起度過的，是花開花落的美好時光。當隨著時光推移，我們便開始處處提防，步步為營，每天臉上綻開的，是虛假的笑，總是一副老好人的樣子。為什么？
難道交往就是從活潑到話癆再回歸陌路人一般的冷漠嗎？我們是不是找不到真正的永恒的心？
花開時想著花落，相聚時感嘆離別，而錯過后卻又后悔當初，我們為何一直在錯過？
這樣好嗎？在有花的時候只隨意拍幾張；過了花季卻又癡癡的在樹下守候花開。這樣無用卻又無關痛癢的守候究竟是為了什么？陶冶情操？緬懷過去？
《追風箏的人》中有一句讓我深思的話：我們是感性的人，總是沉醉于傷感和緬懷過去中。我想知道這是否是一種寄情于景，將自己對人生的的后悔移到對花落的無病呻吟？
我們一直在錯過，錯過了花開、錯過了童年、錯過了青春。然而，我們在這段時間做了什么？錯過的，不就是我們經歷的往事嗎？我們錯過的，也許僅僅是別人心中的時光，而我們經歷過的，卻是自己的時光。
生活中，沒有錯過。
當初作文 篇34
人生便是一場行走，永沒有最終的抵達。
——題記
下午，我從圓月似的矮門里跑出來時，風正從狹長的路里回蕩著。這樣的天氣是很古怪的，倘若是在面著太陽的地方走，便會覺得出奇地熱，而若是換做回旋著風的暗處，又會被空氣中的涼意牢牢地抓住。
去年的這段日子，天氣已熱得達了盡頭，或者是比我們的心和身軀所能承受的溫度還要熱些，環著裸露的胳臂的，盡是細小的汗絲和驅不盡的熱氣。我常想的是該有一只會噴火的怪物蹲在這世界的某處，朝著來往的皺眉的路人噴出那么一口火焰，一并燒到人心里去，悶悶地喘不過氣來。這樣的時候，我和姐姐一人捧著一杯雪頂咖啡，在補習附近的長長的一排店鋪前走動，緩緩地，不敢妄加半點姿態的走動，一旦稍稍出了些力，熱氣便會將人心吃的更牢，直至連呼吸都變得負重一般。
然而如今的我們，卻依然是浸在流水般輕快的光里。只有在某個有體育課的午后，我才能察覺到時令中關乎熱的一部分，卻也不過是微乎其微的，從那樹蔭下的靜坐里一點點褪去。究竟是怎樣一回事呢，是我的感官已遲鈍地無法接住來自氣息中的熱浪，還是夏天正做著一個有風的夢而不愿意醒來呢？人總是奇怪的生物，擁有時會覺得嫌惡，一旦失去，卻又會以一種憧憬的姿態去守護。我漸漸能很清楚地想起去年的夏季：想起去年的四月末，坐在潮濕的體育館里唱同樣的一首歌。想起去年的五月，坐在樹下讀一本書。初中的時光總是渡的極快，在我還遲疑著，在我還猶豫著回首時，它便消失在所能看見的盡頭了。
而在如此的忘卻或被忘卻的路途中，我們孤獨地前進，我們孤獨地停留，卻永無最終的抵達。
當初作文 篇35
11月18日早上10時許，我們小記者來到玉林青少年法制教育基地學習法制知識，加強了我們的法律意識，感受到了法律的威嚴。
法官阿姨為我們講解了一些案例，告訴我們一個真理：“犯法就要為之付出代價”。
青少年觸犯法律的的案件一件件，一樁樁，觸目驚心。一名青少年因為與同學一言不合就發生激烈爭吵，最后演變為打架斗毆，因下手過重，造成另一名同學死亡，最終進入大牢。我不得不為這位失手殺人的同學感到惋惜，大好的青春年華就這樣葬送在監牢中。但是法律觀念淡薄的緣故，他必須為此付出沉重的代價。這樣的例子還有很多，他們現在被關入大墻之中，后悔莫及。試想，如果當初多聽一下大人的勸告，也不會掉進這個泥潭之中。
在這些失足少年中，他們沒有一個人不關心家里的，沒有一個人不后悔的，沒有一個人不想好好改造后到大墻外面去，獲得自由的。如果再給他們最后一次機會，結果會怎樣呢？
作為學生，要想讓犯罪遠離我們，首先應該把主要精力放到學習上，處處以優秀的人為榜樣。努力學習科學文化知識，提高自身素質。要“慎言行，謹交友”，要聽進家長、老師和同學的教誨，從小養成好的好習慣，不貪圖享樂，不看不健康的影視作品，不去網吧那些容易讓人沉淪的游樂場所去，要和品質好的同學在一起，相互告誡、相互激勵取長補短、擇善而從、見惡而避。要認真學習法律知識，依法律己，提高自己辨別是非的能力。
總之，作為一個學生，要讓犯罪遠離我們，要付出的努力還將很多，大家記得要與法律作朋友，與犯罪作斗爭。我們要知法、懂法、用法,學會利用法律保護自己,才能健康成長,走好人生的每一步!
當初作文 篇36
又是新的一天，陽光又曬在我的身上，還得去人才市場找工作啊。哎呦，這破公交今天怎么這么擠呀。
‘‘嘿，老王。’’聽見有人叫我，一回頭竟然是老張。‘‘呀，是老張啊，最近怎么樣。’’‘‘唉、還能怎么樣，廠子破產了，誰都不好過呀。’’聽了這話心里不由咯噔一下子，因為......
那天中午，我去上班共交車開得慢悠悠的，我的心情也不知怎么的，挺好得。于是，就點了一支煙悠閑地抽煙，眼看快到工廠了。隨手一揮就把煙頭從窗子外面扔了出去。平時都這么扔，也沒出什么事。可那天就出了事，一輛該死的出租車就過來了，也巧那個煙頭就不偏不倚的落進那個司機的衣領，哈哈，一場鬧劇就要上演了。那輛出租車一下子沖進綠化帶，我當時嚇了一大跳，心里不由打起了小鼓。不過我顧不了這么多，下午工廠請來的工程師要對工廠的消防設施進行改造，我畢竟是個車間主任，不能不到場。到了工廠，我和一大幫人苦等一下午那個工程師一直沒露面。后來聽說他出車禍了，好像是坐的車沖進了綠化帶，正在醫院治療呢。我一直覺得我愧對那位工程師，愧對廠長。于是就在消防事故處理上下了一番功夫。半個月廠子一直平平安安的，沒什么事發生。可命運女神怎么老和我作對，偏偏3天后就起火了，我當時和幾個哥們一起喝酒，站都站不穩，別說滅火了。廠子燒成一把灰燼，幸好沒人傷亡。當然，廠子破產了，所有工人都失業了。廠長有高血壓，當時就進了醫院。我從兜里掏出香煙狠狠碾碎。
‘‘老張，想什么呢，人才市場早過了。抽根煙。’’
聽見這句話我才回過神來說‘‘不，戒了。’’走下公交車，我蹲在馬路邊上失聲痛哭。唉、早知如此何必當初啊。
當初作文 篇37
好像是誰不小心打翻了墨汁瓶，天幕上染了一層不真實的灰暗。暮色像一張大網，悄悄地撒落下來，籠罩整個大地。昏暗的燈光投在地上，周圍靜悄悄的。在一個拐角處，一個黑影閃出，鬼鬼祟祟地走著。我四下看看，沒什么人，因為害怕這詭異的氣氛，我縮頭縮腦，幾乎是踮著腳尖走在空無一人的小路上。我向前看了看，啊，還有那么遠，可惡的媽媽，把我一個人丟在這，還說什么沒電，結果自己開著電動車哧溜哧溜地上去了，我差點以為自己體重出問題了。想著想著，我加快了腳步。昏黃的明燈下只有沙沙的腳步聲。“嗚汪！”怎么回事？是我幻聽了嗎？怎么會有狼狗的聲音？我轉頭一看，哎呀媽呀，嚇死本寶寶了！
一只足有足有半腿高的灰狗從垃圾桶里跳出來。它有些胖，拖著一條又松又軟的大尾巴，眼里閃著幽幽的綠光，我似乎能聽見它尖利的獠牙摩擦著的聲音！我頭皮發麻，嚇得直冒冷汗，一時忘了反應。我慢慢的后退幾步，見它沒動，轉身拔腿便跑！可是，我跑一步，它就跟一步，我跑跑跑，它就追追追。“哎呦喂，累死我了。”我已經能看見前方正向我招手單元門了，我又精神抖擻，心想：只要跑回家就沒事了吧？我再跑，大灰狗還是緊追不放。我心里砰砰直跳，怎么辦，離單元門還有一段小坡，剛才已經筋疲力盡的我再爬坡的話，估計會累的半死，而且，那只大灰狗已經離我不到幾步遠了。我仰天長嘯，沒想到，那只大灰狗居然倒退一步，我心里樂開了花，撿起一塊石子朝它扔去，果然，它早就夾著尾巴逃之夭夭了。哎呦喂，天哪，如果我早扔石頭，不就少受點罪了嗎？
當初作文 篇38
昨天下午吃完飯回到教室，同學說老師安排打掃廁所。等我拿著掃把去到廁所，先去的同學已經打掃好了。我問還要做什么，他們也不知道。我想我去整理一下工具棚吧。結果發現工具棚里既干凈又整潔。
就在這時，我發現隔壁閑置的工具棚門開著，里面放著舊木板。我想到一個玩法爬到木板上轉個圈，面對著門，扶著門框跳兩下放手，再跳兩下蹬出門外，一定很刺激。
我跑去叫孟鈺林來玩。他沖上去又縮回來，他又試了一次，跳上門框卻不知道怎么做。我給他做示范，他仍然不會。他說：“把張晨睿叫來。”
說曹操曹操就到。張晨睿在轉彎處看到另一個工具棚里有把鐮刀。他拿在手里站在門口喊：“蛇！”我趕緊跑進去。他立馬把門關起來，頂著門口不讓我出來。我怎么使勁都撞不開。
過了一會兒，他倆喊：“一！二”我知道他倆要趁我使勁時放開，讓我猝不及防地摔跤。我才沒那么笨呢！他們喊開始，因我不上當，他們放開的時候我沒頂，就出去了。
下一個關押目標是張晨睿。我們把他推進去關起來。我們兩個人，他怎么能推得開呢？三分鐘后，孟鈺林數：“一、二”數到三時我們放手了。張晨睿也沒上當。
就在我們準備把孟鈺林推進去的時候，三樓我們班的窗子打開了，從里面探出個頭來，正是段老師。我們嚇得立馬跑了。
我有種不祥的預感。果不其然，老師問哪些同學沒有打掃廁所，班長一一反映。語文老師很生氣，后果很嚴重罰我們多抄詞語兩遍，罰我們三個做危險事情的人寫不少于五百字的事情經過。
唉！早知如此，何必當初啊！
當初作文 篇39
記憶像無邊無際的大海，令人難忘的往事則是那些五光十色的貝殼。有的色澤鮮艷，有的卻暗淡無光，有的被海浪卷走，有的卻在記憶的海洋中存留。其中有這么一件事，一直到現在，我還記憶猶新。
那天下了第二節課之后，我對同學寧文靜說：“一會兒我們跳皮筋吧！她正在收作業，沒有仔細地聽我說話，就說了一聲：“行。”
一會兒，她收好了作業，回到座位上，回到座位上，剛剛拿起課外書要讀。我過去問她：“剛才不是說好了一起跳皮筋嗎？”由于她剛才沒有聽清楚我的話，就說：“我說了嗎？我怎么不記得呢？”我沒好氣地說：“我知道了。其實，你根本就沒把我放在眼里，根本不把我說的話當一回事兒。”她連忙解釋：“我不是故意的，剛才……”我打斷了她的話。這時，同學們都跑來看，寧文靜面紅耳赤，趴在桌子上哭了。
從此以后，我們的關系一直僵著，誰都不理誰。幾天后，我突然覺得這件事我做錯了。一次，我想向她道歉，但是話到了嗓子又咽下去了。雖然我想與寧文靜和好，但是我要面子，道歉的話實在說不出來。
有一天，她結結巴巴地對我說：“你……你能原諒我嗎？”我咬了咬嘴唇，微微地點了點頭。我想：明明是我做錯了，她為什么向我道歉呢？
我很后悔。因為我不團結，不尊重別人。我想：“老師天天講，要寬容別人。我為什么就不能做到？難道只讓別人寬容自己？
雖然我與寧文靜和好了，但是我轉學了，與她見不上面了。我希望還能和她見面，向她真誠地說一聲：“對不起，我錯了……”
哎，早知今日何必當初啊！
當初作文 篇40
自此上次，自行車車胎被放了以后，媽媽就再也不讓我騎車了。
今天，我還堅持著懇求媽媽的同意，我愁眉苦臉地走到陽臺，說:“老媽啊！這不就是氣胎的氣被同學放了嗎！您有必要弄得這么慌張嗎！你就讓我去把氣胎氣充好。讓我騎嘛！好不好啊！”老媽笑了笑，對我說：“哼哼！兩個字（我心想,老媽終于肯讓我騎了，真是奇跡啊！）——不行！（咚地一聲，我心都碎了，原來老媽也不好對付啊！這是一個字——毒）。萬一你氣胎再被放呢！萬一你整個自行車都被偷走了怎么辦啊！”我的眼眶里水在流動，抽咽說：“我保證：絕對不會再發生這樣的事了，再說了，翁老師連電話都打過了，他們不會再做這樣的事了！”老媽搖搖頭說：“你怎么就說不進去呢？就算是他們不做了，但是，要是被外地人偷走了怎么辦?氣沒了是小，但自行車不見了卻是大事呀！”我氣喘吁吁地說：“老媽我先不和你說了！咱們先中場休息，ok？”老媽點了點頭。
我走到客廳，一會走這兒，一會兒走那兒，想：這么下去可不行，加油！柯玲瑋，你一定會說服老媽！恩，看來只有使出我的獨門絕招了！老媽！現在啊時代不同老的還是姜的辣啊！
“老媽！我以后家務活全包，什么是我做可以了吧！你就讓我騎吧！”我用可憐的表情對這老媽說。老媽這回嚴肅地說：“不行就是不行，你就算怎么樣也沒有用。”我抿抿嘴巴，自言自語邊走邊說：“不行就不行，哼！大不了我讓老爸幫我充氣。”
我想：早知道如此，何必當初呢！不知那人為啥放我氣！我怎么就這么倒霉啊！老天爺為何對我如此不公？以后我再也感受不到坐上自行車的味道！
那個人真是可惡啊！讓我失去了騎著自行車在外面逍遙自在，快樂的感覺。
當初作文 篇41
“李昊輝98分，呂秉義99分，鄭可豪87分。”
“什么？87分！是老師念錯成績了，還是我的耳朵出了問題，我低聲問了問我同桌，他說老師確實念的你是87分。我還是有點不相信，我怎么會考得這么差呢？我可是一直以來保持在95分以上的。”直到試卷發下來，我使勁揉了揉眼睛，仔仔細細地把試卷看了一遍，我才相信我確實考了87分。我默默地留下了后悔的眼淚，我昨晚對今天的考試胸有成竹，所以總是再看漫畫，媽媽叫我復習我也不聽。如果當時多復習一下不就行了嗎？我回去怎么跟媽媽交代啊！我會被媽媽狠狠修理的。
看著這密密麻麻的錯號就像一大群黑壓壓的螞蟻朝我爬來;又仿佛看到這錯號變成一只大手，緊緊地抓著我不放。突然，我聽到了一聲“叮鈴鈴”的響聲，唉呀媽呀！原來是下課鈴啊!嚇死我了！我還以為是媽媽打電話來問成績了。
下課時，老師還特意叮囑我們一定要把試卷給家長簽字，天啊！我仿佛看到了媽媽那雙閃著怒火的眼睛，直勾勾地瞪著我，好像要把我吃了似得；我又仿佛聽到了媽媽那河東獅吼般的嗓門：“你怎么考的這么差！昨晚跟你說了多少遍別看漫畫，好好復習，你不聽，還口口聲聲說不用復習，一定考100分，可你只考了83分。你看，你看，這25÷5都得成了125，你怎么算的！9都抄成了19，你的眼睛是裝飾品嗎，看什么呢，這么不認真，一會兒把試卷抄5遍！”
我又仿佛看到媽媽拿著一把尺子在使勁打我的手心，我的手已經開始隱隱作痛了。哎，我真活該！
早知今日何必當初啊！
當初作文 篇42
悔，會時常充斥著我們的生活，有放棄后的悔；有失敗后的悔。每個人都有后悔的經歷，我也不例外。
那是在我上小學三年級的時候。那天是周日，我在家里看電視，電視里正放著我最最喜歡看的《貓和老鼠》。我坐在沙發上津津有味且目不轉睛地看著電視。突然，頻道換成了電視劇《彩虹的重力》，我看到原來是剛洗完頭的姐姐拿起遙控器，也不問我一聲就換臺了，我十分生氣，就大聲嚷起來：“姐姐，你怎么不問我一聲，就把電視頻道換成你喜歡的電視劇呢？明明是我先看的電視。”姐姐說：“你都看那么久了，也該輪到我看電視了。”我說：“我才開始看，快點給我遙控器，不然我生氣了！”姐姐聽了我這么一說，就有些怕了，因為姐姐怕癢，我生氣的時候就喜歡撓她癢。
可姐姐還是被電視迷住了，她說：“生氣呀，生氣呀，我可不怕你，有本事去和媽媽說，我們看誰厲害！”由于姐姐上五年級，我比她小兩歲，我也有些怕她了。于是我一句她一句，這樣吵了半天也沒分出個結果。姐姐突然沖過來打了我一巴掌，我十分生氣，也十分傷心，因為我從來沒有被姐姐打過。
于是我哭著去找媽媽。媽媽來了后問：“你為什么打你的弟弟？”姐姐說：“他先和我搶電視看的。”我說：“我先看電視，你把電視換了臺才吵起來的。”媽媽沒有給姐姐再次說話的機會，一巴掌打在她臉上，姐姐回到她房間哭了起來。從那以后，姐姐很少理我，我也十分后悔，如果我讓給姐姐看電視的話，姐姐就不會被打，我們的關系也會更好。
姐姐，我希望你能原諒我，可以嗎？
當初作文 篇43
生活中有許多令人后悔的事，有一件事令我至今難以忘記，那一刻，我悔不當初。
記得那一次我過生日，媽媽帶我到飾品店挑選生日禮物，經過二十多分鐘的精挑細選，在飾品店的一角，我看中了我的生日禮物——一支鋼筆。
第二天，我就迫不及待地把我的新鋼筆帶到學校里向同學們“展示”。班里的同學都說好看，同桌果果看著我的鋼筆也羨慕地笑了笑，我心滿意足地用著新鋼筆寫著作業。
過了幾天，我跟往常一樣來到學校，正要拿出鋼筆寫作業時，發現我心愛的鋼筆不見了！我正要問果果有沒有看見時，眼前的一幕令我很驚訝——平時跟我玩得很好的果果手里居然拿著一支跟我一樣的鋼筆寫著作業！
我心里頓時燃起一團怒火，但又一想：我突然對她發火，她一定不會承認的。于是我故意問她：“果果，你這支鋼筆是什么時候買的？在哪買的？”“前幾天在青牛廣場買的。”她若無其事地回答道。
我心想：哼！你裝得還挺像，你說謊都不會臉紅的嗎？還虧我把你當好朋友呢！我今天一定不會理你的！哼！就這樣，我一天都沒有理她！
快放學時，我又故意從她那兒把那支鋼筆借了過來。回到家，我怒氣沖沖地回到房間坐在椅子上，盯著鋼筆生氣地發呆，媽媽進來幫我打掃衛生，我都沒發現。
過了一會兒，媽媽生氣地對我說：“婉婉，你怎么可以這樣？怎么把媽媽給你買的鋼筆扔在了床下呀！”我這才回過神來，望著待在媽媽手中安然無恙的鋼筆，恍然大悟，原來，是我錯怪了果果。
這件事讓我至今難忘。在那一刻，我悔不當初，我后悔我對同學的猜疑，對同學的不信任。那一刻，我深深體會到了后悔的滋味。
當初作文 篇44
快快快，趕緊幫我把西瓜皮扔了，不然又要招小蟲子了。我立即捧起西瓜皮，風一般的跑下樓。看到一片草地，計上心來：綠草地配綠瓜皮，又能施肥，兩全其美多好呀！我手起瓜皮落，重重的一下被摔得四分五裂。看著眼前的這一幕，突然心里莫名的緊張起來，就像裝著一只小兔子似的怦怦直跳。光天化日下被人看見了怎么辦呀？如果被媽媽發現了，那可麻煩了。事已至此，吃后悔藥也來不及了，不如就36計走為上，趕緊溜之大吉呀！于是腳下就像生了風似的，一溜煙逃離了作案現場。
一進家門，我故作鎮靜地坐在客廳里寫作業，可是耳邊總有個聲音在對我說：看看今天干的好事兒，扔個西瓜皮，多走兩步能少二兩肉嗎？這是一個學生該做的嗎？如果大家都像你一樣，以后恐怕后悔的也不止你一個人了吧。我被這耳邊的聲音折磨的心煩意亂，無心寫作業。最后我索性飯也不吃了，拉著媽媽陪著我打羽毛球去，這一出可把媽媽弄得是丈二和尚摸不著頭腦。就這樣，在我的生拉硬拽下，媽媽同意和我打羽毛球。
剛到樓下，就看見一位保潔阿姨正在清理地上的瓜皮，這真是無巧不成書呀！只見無奈的她是一邊清理一邊埋怨：現在的人怎么這么沒素質呀！多走兩步能累著？聽到阿姨的話，就好似千萬根鋼針扎到我的身上，一種懊悔，內疚之情，像潮水般拍打著我，真有種悔不當初的感覺。我無心繼續玩了，借故趕緊回家，后悔自己今天的所作所為。
一個瓜皮讓我記住了：不要因為自己一時的錯誤，給別人帶來傷害，更不要讓后悔成為遺憾。
當初作文 篇45
路交錯地橫跨在這個世界上，遠方沒了生活的影子，身后再也沒了走過的痕跡。
——題記
在生活中，父母對我是愛護有加。他們不讓我去實踐、去發現、去探索。他們不愿讓我去冒險、去勾畫、去描繪屬于自己的一片藍天。因為他們愛我，不想看到我失敗、沮喪。但我想告訴你們：我想畫出屬于我的一片藍天，我想幻想出屬于我的宇宙，不想在你們的庇佑下長大成人……
夕陽西下時，我獨自坐在一塊大石頭上面，靜靜的看著已從天空落下的大氣球。太陽從初升到日落，每天走著循環的軌跡，照亮打底的責任落在了它的身上。想起了曾經年幼無知的我，夕陽在漸漸落下，我的成長之路走了一小節。我曾經想過要自己獨立，可我還太小，沒有能力將自己養活，但我一定會努力獨立，不在依賴父母而存在。
天漸漸黑了下來，我回到了家中，不小心將奶奶與母親的唯一一張照片碰到了火里。我頓時著急了，心想：那可是奶奶去世后母親唯一的紀念品啊！母親一定會揍我的，我得保密，不告訴任何一個人。
當晚，母親大哭，我不知所措，我問清楚原由后，我慌了，母親正為照片的事情傷心呢。我該怎么辦……第二天，我主動給母親說明了事情的經過。本以為母親會狠狠地揍我，但她沒有，而是欣慰的摸了摸我的小腦袋，微微一笑。此后我做錯了任何事情都會主動承擔后果，我學會了擔當。
在生活中，就是要學會擔當、負責，這樣生活才會更加美好。不要總是躲在父母身后，要學會擔當，讓我們學會獨立地去勾畫屬于自己的一片藍天，去探索、去發現……
當初作文 篇46
前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過。愿青春無悔，初心不變，你我不散。——題記
猶記得那年的我們，你牽著我的手，笑得那么燦爛，那么無邪，那么令人懷念。校園的秋千上，依稀可見我們搖動著的身影；在那條小徑上，也曾有過你我的歡聲笑語；在那條湖泊邊，也銘刻著曾經莊嚴許下的誓言。
猶記得那年春意漸濃。我們一同踏青。大樹枝頭吐出了嫩芽，小草冒出了淡綠的小腦袋，好奇的打量這個陌生的世界。萬物更替，好一派生機勃勃。這時你活力四射的說道:新的一年開始了，讓我們再創新的成績。正是這句話，驅動了我數個黑夜地奮筆疾書。
猶記得那年夏日炎炎。令人心生煩躁。知了不知疲倦，單調地重復著“知了，知了”的叫聲。鳥兒們無精打采的癱在樹枝上，一副昏昏欲睡的模樣。萬物騰怨，另一派沉悶壓抑。但聽你輕聲吟誦“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”。正是這句詩詞，令我掃蕩煩躁，領略了夏日美景。
猶記得那年秋風蕭瑟。讓人不由得想起曹丕的燕歌行中“秋風蕭瑟天氣涼，草木搖落露為霜”。落葉盤旋著，似乎企圖掙扎，最后還是被風狠狠地吹得不斷起伏。這時你卻是別有一番感受。“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝”。正是這句詩詞，令我對秋又有了別的領悟。
猶記得那年雪花紛飛。給大地鋪上了一層潔白如玉的地毯，世間萬物似乎脫離凡俗，自有一股圣潔。我在這風中瑟瑟發抖，而你卻像雪的精靈跳躍自如。這時你說道:冬天來了，春天還會遠嗎？正是這句話，讓我在嚴寒冬日中卻有溫暖的力量。
“光陰似箭，日月如梭”。我們彼此生命中的六年過去了，如今我們上了不同的中學。不知，你可還好？
只愿，當初的我們永不散！
當初作文 篇47
太陽反復無常的爬上山坡又下來，每重復一次就意識著一天的消逝，但是那些美好的記憶是不會變的，那就是校園記憶，它會永存在我記憶的長河中。
時間一去不復回了，轉眼我們已經六年級了，這時我們已經懷念起低年級的學生，每當一次看見他們玩耍嬉戲歡樂的身影，我就非常羨慕，他們是多么無憂無慮，自由自在！誰曾想到我們在低年級的時候也希望早日成為這樣子的大哥哥，大姐姐。但是他們殊不知，我們這個時候是多么的傷感？再有不到的一年時間，我們就要分別相處了六年級的同學們，那是多么心痛！
記得我們小學一年級的時候，我和同學們無憂無慮的相處在一起，談天論地，說南道北，討論我們自己將來的目標、討論自己什么時候才能畢業…但是到了這個時候，我們卻猶豫了，想重新回到一年級的，還想那樣子歡樂的嬉戲，無憂無慮的生活，沒有受到一點兒約束。而現在，也有在一起歡笑的時候，但是極其稀少，復習、考試、練習把我歡笑的時間擠得微乎其微，當初，我們成天在一起歡笑，沒有那么多的負擔，不用受那么多的拘束，當初是多么的快樂！
我眺望遠方，心情跌入谷底，那一張張熟悉的面孔，是我永生的回憶，成了我記憶長河中一顆最耀眼的星星，當我每次翻看它的時候，嘴角邊總會漾起一絲抹不掉的微笑。同學們，我是永遠不會忘懷你們對我的深情厚誼，當我需要幫助的時候，你們總會無私的幫助著我，陪著我學習，你陪著我成長，陪著我一起歡笑，成了我童年的玩伴。讓我在這里把你們的名字記下來吧“任亮宇、劉博遠、陳銘宇、李宗漢、李夢折、李錦涵”等等等等…還有好多人沒有記下來，我一并向你們表達感激之情！
啊！當初的豐富五彩的生活，風趣幽默的同學，我永生都不會忘懷！！！
當初作文 篇48
寒假內，我和表哥做錯了一件事情，這事情讓我們后悔莫及，真是“不經一事，不長一智”啊！我們做錯了才后悔了，“早知如此，何必當初”啊！唉！
事情是這樣的：有一天上午，我們正在玩電腦游戲的時候，表哥坐在旁邊，把一杯水放在桌上。突然，表哥看到了某樣東西，指給我看，一不小心連著胳膊把水打翻了，水咕嘟咕嘟地往外流，許多水流到了鍵盤上，也有許多水流到了地下，表哥急了，我更急，忙叫表哥拿抹布、拖把來，表哥拖地下的水，我抹鍵盤、桌子，可是還有很多水，我們手足無措，真是心驚膽戰、惶恐不安啊！我忙拿布把鍵盤蓋上，這時，媽媽來了，臉上立刻呈現出驚訝的表情，問：“這是怎么回事！”我回答：“表哥把水灑到鍵盤上、地上去了。”媽媽聲色俱厲的指責我們，忙叫我們拿吹風機來吹；再把水叩出來。不一會兒，水好像干了，媽媽叫我把電腦關了，可能會壞掉，我心急如焚，忙把電腦關了。唉，我們真的犯了大禍啊！
中午，爸爸回來了，我們把電腦打開，按按鍵盤，什么？天哪！不能用了！爸爸立刻拿來螺絲刀修鍵盤，修了一大會兒，還是沒用，爸爸說：“不能用了，下午從買一個！”說完立刻上班去了。
我沉思，我知道表哥的錯是把水灑到鍵盤、地下的，但我的錯是包庇了表哥，過了好長時間才告訴媽媽的，我們都有錯啊！還害的爸爸從新買一個鍵盤，浪費了錢，唉，都怪我們！我們是“敗家子”啊！嗚嗚。
“不經一事，不長一智”，以后我和表哥在吃飯、喝水的時候絕不玩電腦了！不要讓這次的錯再次重演了！
當初作文 篇49
依稀，還記得當初暑假在寶典的那段時光。
寶典暑假的那段時光對于我還說很美，很好。
還記得，當時所有人都放假了，都有時間來寶典了。那段時光人最多，你們嘰嘰喳喳地說著話。有時在工會聊天時由于人多，都回不過話來了呢。只能靜靜地看著你們……那時候感覺好暖好暖，因為你們都在，我記得你們不會離開。你們對我說過的話都令我很難忘，感動。也許你們是無意而為，卻讓我感受至深。
有時在工會里拆拆別人的臺，逗別人開心也是一件很美好的事情。看著你們令我震驚的回復總忍不住笑出生來，因為你們的回答太可愛了。“那你再這樣我就拋棄你了哦”“我不要你了哦”“如果你敢走，我就刷爆你的屏”“傻瓜，我不在意你，誰在意你”“開開心心的過一天總比不開心的過一天要好吧”……看著那你們給我發的一條條的安慰，甜言……我感動了，愣住了，我沒有想到你們會在意我。那段時光，這段時光我很開心，因為有你們陪伴。
記得，當初的工會呆萌暖暖，真的和名字一樣非常的暖，如今所剩的人卻寥寥無幾。當初的暖暖人很多，每天打開工會的時候總能看見有新的消息。有時翻記錄卻翻不到盡頭。看著那么聊天的內容感覺你們很開心呢！真希望有一天能看到那個暖暖的工會能再次變回來。我想與你們打打鬧鬧，開開玩笑。
暑假的時候有你們陪伴，我甚至不愿遠去玩耍，但愿與你們一起嬉戲。有你們的陪伴我很安心，很開心，很暖心……
希望那樣的寶典能回來，好希望能看到那么熟悉的面孔。
寶典有你們足矣！
當初作文 篇50
人生的第一站結束了。
卻迎來了新的一站，當初的我們去哪兒了，它在哪？我有點找不到它，它在與我們躲貓貓嗎？我在記憶中的一個角落里找到了它，它并未與我們躲藏，而是為了迎來新一站活在了過去與回憶之中。當初的我們去哪兒了？它在我們的成長中消失了，它陪伴了我們太久，陪伴著我們快樂，痛苦，傷心，懈怠，拼搏……但還是被成長給丟下了，它默默陪伴我們共患難，最后它在我們成長之時默默的消失，活在了記憶的深淵。
當初的我們去哪兒了？當初的我們在嘲諷、失敗、打擊、辱罵中慢慢隱退……當初的我們在哪里？每一個人都在問，但最后不了了之。當初的我們在一次次失敗、成功、責罵、夸獎中成長，它被分解在記憶的深淵里。它在該選擇隱退時隱退了，但它也會在適當的時候出現，給我們信心，勇氣，打擊，失敗。它們不渴望自己能受多大的夸獎，只為讓我們成長，讓我們學會面對人生的殘酷。它充當著"好與"壞"的角色，但我們卻離不開它，有時在你受傷時它會安慰你，但有時它會頭也不回的，不顧你的痛苦，離開，那就是叫你成長。這就是人生，它有時對你無比的殘酷，讓你成長，帶你走向一條光明大道，但也有可能一開始就帶你走向無限的深淵。
當初的人去哪兒了，不重要，重要的是你得明白現在該去哪兒。當初的自己可能就是現在的自己，只不過是時間變了罷。有些人從未離去那就是當初的我們，無論成功與否它總是和我們在一起，我黯然回首，發現當初的我在向我揮手，說你是一個新的我，你是"我"的末來，更是你下一個"我"的未來，人生不可以重來，因為無論酸甜苦辣那都是每一個“我”所創造的。
當初作文 篇51
每年的金秋九月，母校都會放飛未來的希望，同時，也會注入新的血液。六年前的九月，我們懷著對新學校的好奇，略帶畏懼的天真，踏進了這個美麗的校園。我們當時就像是春天的嫩芽，溫室的花兒，需要時時被呵護。于是，老師，學長出現了。他們就是我們的引路人，幫助我們熟悉這個豐富的校園，學會融入第二實小這個大家庭。很快，一年的時光轉瞬即逝，我們已經在這個充滿愛與溫暖的地方找到了自己的伙伴，認識了許多朋友，喜歡上了各科的老師，也擁有了屬于自己的快樂。
這些人從陌路到熟稔，跟我們從沉默相對到互訴心事，一天天陪伴著我們走過那些純真而美好的歲月。一年了，我們就要送走六年級的學長了。雖然沒跟他們接觸多少，但畢竟做了一年的校友，心里總有些不舍。那時候還未想到，有一天自己也要那樣離開母校。又一年，我們就要告別過去一載，升上新的年級，樹立起新的目標，開始新學年的學習。就這樣，年復一年，送走了好幾屆畢業生，自己也升了好幾個年級。不知不覺間，我們也站在小學生涯的盡頭，過著余下不多的日子。六年了，我們從無知到成熟，從嫩芽長成了未來的希望。
六年的時光，我們經歷了不少，明白了很多，我們突然長大了。我們也有些不舍，不舍六年的同窗校友，不舍悉心教導我們的老師，更不舍哺育了我們六年的母校。回首過往六年，我們即將升入中學，我們永遠銘記那些青蔥歲月，我們會記住那些陪伴我們走過來的人。漫漫人生，最難忘的是那年的金秋，我們懵懵懂懂走進了這座美麗的校園……
當初作文 篇52
我是赫赫有名的晉江。我把自己全部的心血都傾注在幾十萬子孫后代的身上。如今，子孫的工業越來越發達，兒孫們的生活也越來越紅火，可我卻今非昔比，千瘡百孔，丑陋不堪，再也找不到幾處凈空、凈土、凈水了。所以我很難過。
我在思索，在尋找，發現原來是因為許多富起來的兒孫不能善待我。你看：如林而立的煙囪口上嗆人的濃煙滾滾升騰，籠罩住我的頭;穿梭不息的車輛噴出的廢氣，無時無刻地向我撲來，熏得我的臉發黑;兒孫們的生活垃圾，工廠排出的廢液，大部分滲入我的肌膚，流進我的血液，侵害我的軀體……
無奈中的我日復一日，年復一年地發出呻吟。有一天，一群快樂的紅領巾唱著歌，扛著農具和樹苗，來到我的身邊。我認識他們–那些傷害我的人的后代。我有點兒害怕：他們要干什么?我正在憂慮著，那群紅領巾已經開始行動–植樹!我欣喜若狂，深情地注視著他們：挖坑、培土、提水、澆水……他們干得可積極啦!挖坑的肩上搭著一條濕毛巾，鏟子緊握手中，用勁往土里一插，再使把勁兒用腳一蹬，往后一仰，舀湯似地將土挖起來，往身后一"潑"，土落了下來。反復幾次后，一個坑就挖好了。放樹苗的小心翼翼地將樹苗放入坑內，扶正，讓挖坑的培上土，再讓提水的澆上水。只見他們個個臉上掛著汗珠，欣慰地笑了。多乖的孩子呀!霎時間，委屈、痛苦化為烏有。我忙托風婆婆為他們拂去臉上的汗珠。他們幫我做新衣裳，我能不高興嗎?他們還在我這兒撒下了花的種子，不久的我將穿上一件五彩繽紛的花裙子!我能不激動嗎?
當初作文 篇53
一個學期的時間從一個手指頭游蕩到另一個手指頭，轉眼間期末考試如約而至。大家都把暑假的希望和初二緊張的欲望留在心里，拿起書開始了無休止的復習。
家庭關懷溫暖人心
“丁”伴隨著刺耳的鬧鐘聲，新的一天開始了！早晨的時間總是匆匆忙忙的，我要抓住每一秒。吃著，刷著，吃著早飯一氣呵成，出門，等著，騎著，站在車里，我偷偷喘著氣，陽光透過車窗柔和地照在車里，窗外的行人匆匆走過，我打了個哈欠，兜里的手機響了，父親的聲音傳來：“好貓寧！女兒，書包里有牛奶和煮雞蛋。餓了記得吃！快考試了，好好學習吧！拜拜！”我咧嘴一笑，答應了。爸爸還是說要用同樣的方式好好學習，從小到大嘮叨，最近從什么地方學了一門不標準的英語。想著想著，嘴角上飄著笑臉，心里涌起一股暖流。
謝謝你的愛，帶著我快樂前行。
老師用心教
上完一上午的課，太陽爬到了他的頭頂。班主任突然把我叫到辦公室。我有些不明所以，小心翼翼地蹭到老師的桌子，“老。老師，你叫我？有什么不對嗎？”我的心怦怦直跳，空氣似乎凝固了。沒想到，老師抬起頭，意外地笑了。他微笑的眼睛閃閃發光，他說：“你最近進步很大！要好好保持，不要自大，同學之間要互相幫助好嗎？期末，好好努力，爭取第一年得出一個圓滿的結論！”“嗯！”我心中的大石頭似乎已經落地，但我的心跳得越來越快。“我會的！”。出了辦公室，新鮮空氣迎面撲來，我深吸了一口氣。為什么今天比昨天藍？
謝謝大家的鼓勵，我一定努力！
學生們互相幫助，互相享受
當初作文 篇54
小時候，媽媽總是教育我，不要和陌生人說話，不要吃陌生人的東西，這些話在我的心里烙上深深的印記，直到我遇見了他……
那年我9歲，要自己坐大巴車去看望外地工作的爸爸。在媽媽的千叮萬囑下，我信誓信誓旦旦地向媽媽保證：一定不和陌生人說話。媽媽不放心地走了，我獨自上了大巴車。車上人很多，大多數扛著行李，穿著破舊的工裝，臉色陰沉沉的，其中一個人的臉上還有一道觸目驚心的傷疤，我不禁感到一絲恐懼，心想：千萬不能被他們盯上。車開動了，一切平安無事，我的心也慢慢放松下來。到站了，又上來一批人，車子幾乎坐滿了。突然，我的頭頂上響起了低沉的嗓音：“小妹妹，這里有人嗎?”一抬頭，原來是那個臉上有刀疤的人，我的腦海里頓時閃過媽媽的話，“不要和陌生人說話。”我搖了搖頭，他在我身邊坐了下來。
綁架?我不由自主地往旁邊閃了閃，腦海里浮起電視上綁架孩子的情景，一瞬間，恐懼占滿了我的心，我又往旁邊閃了閃。“小妹妹，你幾歲了，要去哪兒呀?”我嗚咽了幾聲，躲閃著他的目光。他見我不說話，就坐在那里看報，可我還是看到了他眼底的落寞。一路上，我不敢放松警惕，緊緊地盯著車上每個人的舉動，生怕遇到危險。臉上有刀疤那個人拿出一盒草莓問我吃不吃，我搖搖頭，他說：“你這么小，出來多留個心眼也是應該的，路上小心。”說完他下了車，我不知道為什么，大喊了一聲“叔叔，再見!”他轉過頭，我看見他臉上如同朝陽般的笑，心里突然特別痛我欠他一個信任。
今天的補救不能挽回昨日的錯誤，時間不會等犯下錯誤的人，我后悔當初沒有給他信任。
當初作文 篇55
成長需要擔當，蛹的蛻變是痛苦的，然而再痛苦背后卻是美麗的雙翼和廣闊的天和地；貝殼孕育珍珠是痛苦的，但意味著令人唏噓不已的耀眼的晶瑩；老鷹再生式的蛻變是痛苦的，但卻意味著它將是更長時間內更高天空的主宰。他們蛻變的歷程，是痛苦之歌，更是一篇篇壯麗的強者的奮斗史詩。
在成長道路中，大家學會了取舍，學會了妥協，學會了少許任性，學會了多些寬容與理解，懂得了什么是責任，學會了如何去擔當。
在大家小時候，父母用心呵護著大家，在他們眼里，大家就是他們的全部，那個時候大家是父母擔當，現在隨著時間流逝，大家在成長，大家正在成長的道路上慢慢學會擔當
我想大家先擁有的是親情的擔當，父母，親人他們用親情去關心愛護著大家，所以我認為大家先擁有的便是親情的擔當，然后大家慢慢長大，大家有了朋友，大家收獲了友誼，于是大家學會了友誼的擔當，之后大家長大成人步入社會，大家便又學會了責任的擔當，終于有一天大家成家立業了，那時候大家便又有了家庭的擔當。
隨著大家成長，大家所需要的擔當越來越多，親情的擔當需要大家學會愛護家人，維護家人，用心包容他們需要大家去真摯的心去對待朋友，用寬廣的胸懷去接納他們所以大家應該少一些計較，多一份寬容，責任的擔當需要大家用心去付出，用行動去實踐，所以大家應該少一些高談闊論，多一些真摯行動；家庭的擔當則需要大家用心用愛，用真誠，用行動用一切來呵護一個家庭，大家應該給予家庭更多的溫暖和愛護，而不是將冷冰帶給家人。
大家感謝成長之路，成長之路讓大家學會了宿舍，寬容和理解，擔當和責任，如果說成長是一個果樹，那么成長之路就是由樹苗長向大樹的歷程，而擔當便是那越來越粗壯的樹干！
當初作文 篇56
昨天晚上，有個人給我說了一些話，他的話很值得我去反思。
我個人比較愛看小說，便嘗試著寫了一點小說，我寫的第一本小說是一個同人文，由于后來因學業繁重，暫時沒有寫。
昨天我去加文社了，有個人說我寫的那個不太好，我也知道我那個不太好，我也基本要放棄寫那本了。
我跟他說，我那個只是當初心血來潮寫的，現在發現了自身的文筆不足，那個書我也已經打算爛尾了。
他對我說:“那你是打算放棄嗎？你究竟是為何寫文？”
這個問題我一直沒有思考過，為什么？我是不是只是因為一時興起？亦或者只是閑著無聊？
我沒有回答他這個問題，我有對他說:“我棄那本文不過是懸崖勒馬，沒有繼續死磕到底。我討厭所有的爛文，不管是誰的。”
“那你是把這本寫的不好的書當做你的污點嗎？”
我跟他回答:“我沒有，只是那本書我已經不愿寫了。前期文筆不足，后期因好長一段時間沒寫，思路忘光了。”
良久，他給我發過來好長一段話，“不管是誰嫌棄你的文，唯獨你自己不可以嫌棄，如果連你自己都嫌棄，那么，你寫文的意義呢？難道就只是為了寫出來讓自己嫌棄嗎？”
雖然他說的很有道理，但我依舊死鴨子嘴硬，“我現在停止寫文就是為了好擴充自己的知識面，以我現在的閱讀量，遠不能支持我去寫小說。我當初寫小說是為了好玩，一時感興趣，但現在的我，沒有那些閱讀量，寫也只能是浪費時間。”
他最終又給我發了一句話，“你現在沒能力寫，但寫文你可以斷更但絕不能刪坑，你還有那些收藏你書的人。你要知道誰都不是一開始文筆就好的，好了，我就給你說這么多了，刪好友吧！”
我看著聊天記錄，心中一直在思考一件事，我究竟，當初為何要嘗試寫小說……
當初作文 篇57
初中的生活，像一杯冰鎮可樂，狠狠的刺激著我所有感官。然而，短暫的刺激過后，就需要想品茶一樣細細回味。
升初中的我不僅要適應新學校，還必須適應新家，我不明白為什么我不能在原來的家居住，而是要跑到這“偏遠”的地方？這里的環境遠遠沒有我原先的小區的閑逸，那里有的是梔子花香，有的是蜂飛蝶舞，感覺所有一切都被滌凈，被凈化器過濾過一般。而現在，睜開眼看到的只有灰沉沉的天，少了份花香，少了份生氣。我不明白。搬進新家的那一天湊巧是我的生日，不知何時爸爸到我身后，眼角瞇瞇，嘴角斜斜的咧著說“這就是你的生日禮物”，我不知如何反應，只好扯著臉，勉強給予一個笑顏。“以后啊，沿著那條路直走，就可以到你的新校了。”說罷，便伸出手指著窗戶外的那條路。我愣了愣，是啊，學校離這里好近啊。我拍拍自己的腦門，如果不是因為這樣，大可不用搬家，他們只想讓我更好的學習，全身心的投入，不用擔心著外界的影響。望著我的新家，我暗下誓言：我要好好學習，不讓爸媽失望。于是，我背負的一份重擔。
初二，這個新學期我明白了自己的責任。任何一個職務，都有著它相應的負擔。記憶猶新的博餅大會便是我一手操辦。當我興致勃勃的準備起兩套方案，原本以為會辦得紅火。然而，事與愿違，冷水毫不猶豫的澆在自己頭上。時間的匆忙，獎品的不足，這正是我的遺落之處。面對這一切，我張皇失措，求救于老師相助。我頓時明白了職務不再是一個空殼，既然擁有了它，就要扛起這一分重任，任何事情，都要考慮全面。
十五歲的我，向往在天空里翱翔，然而，自由的背后我多了一份擔當。而這份擔當，想必也讓我更早的認知了這個社會。十五歲，我多了一份擔當。
當初作文 篇58
我想著以前我們上體育課，在賽道上奔跑著，在操場上你追我趕，那時的我們，多么天真，多么快樂！我們在5班這4年中，好似一場夢，在夢中我們都是主角，這場夢開始是天真可愛的，但是結局是傷感的。
何博，你記得嗎？我們在賽道上比賽跑，誰也不讓誰，但是最終我也沒跑贏你。但是我們在5班找到了快樂啊，我倆1年級就在一班，我們發過誓的，要做兄弟，嗯，交了你這個兄弟是我的榮幸，你給我們班帶來了很多快樂，因為你，我們班變成了一個快樂的班級。覃光昊，我們兩個是從4年級成朋友的，我們上課你用橡皮扔我，多么快樂，我們兩個從朋友成了兄弟，兄弟兄弟，我倆永遠都是兄弟，是很好的兄弟，加油加油！李正東，我們在一起7年了，也不知道咋的，我就交了你這個胖哥哥。呵呵！記得我給你過生日，我把你用蛋糕扔成一個雪人嗎？胖哥哥！
以前不知道分別是怎樣的滋味，我現在知道了，面對兄弟，分別是不可避免的，天下哪有不散的宴席？生活在一起數年的兄弟總有一天會分開的。但是我進了5班這個教室門，我就對自己說：“朱建杭，你是5班中的一人”
教我們的杜老師和袁老師你們不要忘了，是他們傳授給我們的知識，除了父母，他們就是我們的另一個父母，5班就是我們的家，那天，我在講臺上看到杜老師有白頭發了，似乎那白頭發是為我們而生。
我真的不想分開。為什么天下的宴席都要散！不散不行嗎？但是我知道，人，總是要分開的。
我們分開一定有再見面的時候，好好的，為自己的將來好好的！
走到哪，都不要忘了袁佳紅，杜友芝這兩個名字，是他們教會了你怎么做人，知識。
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