曾經的我高三優秀日記（精選15篇）
忙碌而又充實的一天又過去了，在你心中有什么感想呢？因此我們要寫好日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，下面是小編為大家整理的曾經的我高三優秀日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
曾經的我高三優秀日記 1
“纖云弄巧，飛星傳恨。銀漢迢迢暗渡。金風玉露一相逢，便勝似人間無數……”碎石路上，榆柳之下，我身著素裳，手抱琵琶，靜靜地彈唱著這首名為《鵲橋仙》的曲子。
經歷了千辛萬苦，牛郎和織女終于相見，呵！多么的美好！我癡笑開來，反反復復地彈著這首我最喜愛的曲子�？椗言诖颂幍却＠桑瑸楹芜�不來？
桂花蒸香氣朦朧，玫瑰燒余溫裊裊，溫柔似水的琵琶輕輕地哼唱著歌謠，仿佛在策劃著一場久違的重逢。鮮鮮綠意里，路雨蒙蒙，你踏著輕快的節奏，從遠方赴約而來。
“可是等久了？”你俊逸的面容上滿是愧疚和擔憂，青衫濕了都不自知。我只能淺笑著搖搖頭，放下懷里的琵琶，為你張開了隨身攜帶的油紙傘。
想起往事，三月桃花天，碧水如環佩，同是這段碎石路，莽莽撞撞，識了你。一個抱琵琶，一個濕青衫，是郎曉妾的意，妾懂郎的好……
想著，我又禁不住嬌笑著靠近你，你卻把我攬入懷中。雨天，有些冷，我卻覺得溫暖。
“待我功成名就……我娶你可好？”
你可否知道，當你道出此話時，我的心只剩滿滿的喜悅與滿足。牛郎與織女，是否可以不再受離別之苦了？
“郎君，小女子……愿意�！�
只是后來，是啊，許多事都是提不得后來的。
后來，我等了你三年，等你功成名就，等你來迎娶我，想不到，等來的只是一句無情的話語－－“我已另娶嬌妻，你我還是不再往來的好�！眽粜蚜�，牛郎織女也分開了�？晌也桓市模谑俏颐刻於荚谒槭飞蠌椫茫谂文隳芑匦霓D意，可你終究還是沒有再出現過，棄我于不顧。原來，你我始終不是曲中的牛郎織女，沒有那般深厚的'、無論分開多久都不會變心的情感。
后來，一塊香帕子在手心里揉了千百回，一句冤家一把淚，傷到無言，終于從各自眼底撤出來，終生不見。曲終人散，獨留下一片遼闊河山。
即使再等你三年又如何？結果還是同樣。你有了嬌妻，我也將會有自己的新生活。
我默默地彈完這首《鵲橋仙》，終是不再留戀徘徊，抱著琵琶便往回路走去。而我的步伐也不再遲緩拖沓，而是輕快的，像是終于舍棄了什么。
別了，我曾經的愛人。
曾經的我高三優秀日記 2
那曾經感動我的愛 成長的路上跌倒不斷，但總有父親那雙為溫暖有力的大手將我輕輕抱起，給我溫暖，給我力量，一次次感動著那顆萌芽的心。—— 題記
記憶向伊始回旋過去，模糊中走來兩似曾相識的身影……
“爸爸，你把我放下來好不好，我們來賽跑，我一定能超過你的！”“好呀，今天我就看看我的寶貝女兒到底能不能跑過我！”寬廣的大街上回蕩著一對父女其樂融融的歡笑聲，在茫茫夜色中飄蕩，飄蕩……
雖然此時天色已晚，可是雪精靈們還是迫不及待得想要來看看這從未見過的新奇世界，一個勁的往外蹦著。街旁的路燈發出誘人的淡黃色的光芒，靜靜的。柔柔的撫摸著這一個個可愛的小精靈，也撫摸著這一對盡享天倫之樂的父女。從小調皮好勝的我竟一時興起提出要與父親賽跑。于是，人影憧憧的大街上出現了一大一小兩個奔跑的身影。
爸爸鼓足了氣，在前面假裝快跑著，我在后面奮力地追著。盡管父親只用了一點力氣，可小小的我卻任憑使出吃奶的勁也追不上。爸爸在前面不斷地激勵我說：“倩倩，你可要快點了啦，爸爸已經甩了你好遠了哦！還說能超過我，羞羞哦�！蔽衣犃诵睦锛绷�，便又加快了速度，不顧一切地往前沖了起來，卻忘了地上已鋪滿了厚厚的雪�！皳渫ā币宦暡⒉皇殖林氐穆曇�，我重重得摔在了地上。手觸碰著冰冷的雪地，嘴里也含了一口雪，好痛，好冷。雪花反射的光線刺入我的雙眼，好像它也在嘲笑我，故意跟我作對。我鼻子一酸，淚水不打招呼的'就流了出來。爸爸聽到這動靜趕緊扭過頭來，見我這般景象，健步如飛地沖到了我的面前。我感到有一雙大手正把我從地上輕輕抱起。借著暗暗的燈光，我好像看到他的眉頭都皺到一起了，心疼的幫我把身上的雪拍掉，生怕把我拍疼了，又為我把淚擦干了。將我那被凍得通紅，粘滿雪的小手緊緊攥在手中搓了搓，手心頓時燒了起來。然后他又用那雙有力的大手將我輕輕擁在懷里，為我唱著那首最愛聽的歌，向前走去。我當時不知有什么感覺，只是覺得有一股暖流在我體內流竄著，感動著每一個細胞。
在以后的日子里，我不知又跌倒了多少次，但每次跌倒總有父親那雙溫暖的大手將我抱起，使我不再寒冷，害怕。
曾經的我高三優秀日記 3
我曾經哭過，是為送一個善良而孤獨的靈魂。
在老師，同學的眼里我一直是一個成績優異，細心懂事的好學生。數學競賽即將舉行，大家都認為我能為這次競賽放出一道亮麗的彩虹。我自己也是信息十足�？墒恰斘衣牭礁傎惖娜掌跁r，整個人都呆掉了！3月8日，這一天，是鄰居老爺爺的忌日。
思緒回到兩天前：那天我如以往一樣到隔壁奶奶家去做客，正巧碰到她昏倒了。我忙叫來媽媽把他送到醫院急診。醫生診斷的結果是：老奶奶活不過今年了。他有一個未了的心愿，就是讓他的小孫子在她面前為她即將和丈夫“團聚”而彈奏一曲�？墒撬膶O子遠在國外，不可能時時刻刻陪在她身邊。那天是周六，正巧我有時間，所以就答應老奶奶替他的孫子為她完成這個愿望�？扇f萬沒想到，老天爺捉弄我，考試的日子也是這天！這令我不知如何選擇。若參加考試，就成立一個背信棄義的小人；若為老奶奶演奏，又辜負了老師和同學對我的期望。
考試那天，我還是決定做一回小人。
我心事重重來到考場，正當我要提筆答題的時候，“背信棄義”這四個字卻充滿了我的大腦。我再也寫不下一個字了，像一陣風似的狂奔出去。回到家抱著琴走進了老奶奶的屋子。天啊，看老奶奶那張著嘴喘息的樣子，他豈止是活不過今年，恐怕連今天也活不過去了。我連忙把琴擺在老奶奶身邊，食指輕輕觸上琴弦，一曲《春江花月夜》便從我的指尖流了出來，我覺得只有這首優美的曲子才能輕松地送走老人。果然，聽到我的琴聲，老奶奶慢慢地，慢慢地閉上了雙眼。而此時，我的.淚水不斷地掉在琴上，成了一種獨特的合聲，我仿佛看到，在我的琴聲中，老奶奶的靈魂在飛升，我淚眼迷離地望著老奶奶的靈魂，彈奏的完全忘記了自己的存在，直到我看到一個善良的靈魂和她企盼的另一個靈魂已經緊緊地擁在一起，我的樂曲也到了尾聲……
我回到學校后，老師和同學責問我為什么逃避這次數學競賽，我含著淚水向她們講述了事情的原委，老師和同學都沉默了。過了一會，老師撫摸著我的頭，輕聲說：“瑩瑩，你做得好，你完成一個神圣的使命。”
為了使一個善良的靈魂和另一個善良的靈魂輕快地團聚，我，曾經哭過。
曾經的我高三優秀日記 4
驀然，想起我的曾經……
我抬頭看天，比以前更藍了些，我抬頭看云，好像更富有生機了些，但我還沒意識到春天已經來了，我仍然把自己包裹得像個厚實的熊，春天早就被我遺忘，要不是我身邊發生的一切變化，我也許真的不會意識到，春天，就那么來了，神態自若……
今天，我寫完作業，輕輕悄悄地走出去，茫然的，看著我眼前的一切，草地忽的變綠了，柳樹忽的發芽了，就連馬蹄蓮，也忽然間的盛開了，我驚然的望著眼前的一切，仿佛自己看錯了，以為自己花了眼，心里卻笑話自己：怎么會連這個也沒發現呢？我不知道為什么以前的我從未發現這一番景象，也許之前的不善觀察確實讓我忽略了很多，我不知道我錯過了多少個這樣的春季，但多少我還是慶幸自己今天發現了如此一番美景……
這讓我回想起從前，想起從前，我與知心好友曾坐在這樹下促膝談心，歡聲笑語曾充斥著這片小小的土地，而我卻再也不想回憶，畢竟那是很久以前的事了，況且，我們之間的關系也不怎么樣了，即使是努努嘴向對方笑一個，也只是強顏歡笑，我們之間像是樹立起了一堵無形的墻，隔閡在我們中間，我們兩個都不愿意先向對方道歉，這一點上我們都很默契，我們曾經無數次幻想我們自己向對方道歉，回到以前�？苫孟胨褪腔孟�，誰又有這些辦法能讓它變成現實呢？只有自己罷了……
我不想再回首去看的曾經，發現我的回憶，大多數是彩色的，只有我們相遇的時光，被涂抹上了黑白的色彩，我們也一同被禁錮在這種黑白的'色彩里，誰都沒有心思和時間去找到這種黑白色彩里的突破口，我們就這么一同保持著沉默，一同跟對方保持距離，并且，一同想要忘記這段不愉快的時光，可是，時間帶不走它，忘也忘不掉它，這段從未被我忘記的回憶就放在我腦海的塵埃里，我把它埋進最深的灰塵里，我甚至想要把這段記憶當成玻璃，摔成碎片，散布到各個角落，讓我永遠也找不到，讓我永遠也拼接不起來……
今天我能想起，全靠我的回憶，我把這段時光恰好的埋進時間的塵埃里，今天又恰好的把它拿出來，也許，不開心的事情也需要回憶，也需要記起，只有那樣，在遇到這樣的事、這樣的人，就努力去珍惜，別讓他再變成一段黑白的，被禁錮的回憶……
曾經的我高三優秀日記 5
他，一個普普通通的農村教育工作者，但我卻從他的身上看到了非凡，我驚嘆；他，一個具有濃郁平民教育情結的教師，我從他的身上看到了教育的希望，我欣慰；他，一個已帶著激情離開人世的人，我從他身上看到了他未了的心愿，我沉默。他是我曾經的校長，一個我最敬佩的人。
去年，由于一場意外的車禍，他永遠離開了他摯愛的教育事業，但我相信，他永遠都牽掛著他的學校、他的老師、他的學生。在我的初中時光，他成了我生命中的一大亮點，他讓我懂得了很多東西，這些東西已永遠成為我的人生精神財富。
還清晰地記得那年的開學典禮，他正在主席臺上發表激情洋溢的講演，可是天公不作美，突然下起了雷陣雨，操場上幾千名同學在老師的指揮下趕緊跑進教室避雨。他，仍然站在主席臺上，紋絲不動，也沒有撐傘，只是焦急地望著我們，生怕我們淋濕了，摔著了，他好像已經忘記了自己也是站在大雨中。我又一次回頭，只見他仍然站在那里，頭發已濕透，不，應該說渾身上下已沒有一處是干的，他沒有想到自己也要躲雨，而是在看我們能不能找到一個地方避雨。臺上有個老師遞給他一把傘，他搖了搖頭，然后依舊望著我們。
后來，我們回宿舍換衣服，又看見他正撐著一把傘，拖著被雨水澆灌透了的身子，到處巡查。外面的雨還未停，他就又召集全體班主任開緊急會議，要求各班主任隨時了解掌握學生的身體狀況，防止學生淋雨生病。他，一個普通的校長，好像把我們幾千名學生都當成了自己的孩子，是那樣的盡心，是那樣的赤誠，是那樣的'摯愛，我驚嘆！
他，是一個校長，早上原本可以不用那么早到校，但是在冬天，我們在晨讀時，他就已經在四處巡查。外面的寒風“呼呼”地吹嘯著，他的頭發已被吹得零亂，但看到我們認真讀書的模樣，他又露出欣慰的笑容，又繼續一個教室一個教室地巡查下去。他用他的感人事跡感動了我們，感動了如東的教育，感動了南通、江蘇以至全中國。
最后，他還是回去看了一眼他一直都惦念不已的學校。也許他并沒有離開我們，只是去了一個很遠的地方去繼續從事他的教育事業，因為他的一生只屬于教育事業。
他，就是……，算了，還是不要說了，讓他永遠活在我們的心里吧！
曾經的我高三優秀日記 6
童年時有許多事情都值得回憶，可隨著時間的流逝，好多都記不清了，但有一件事卻使我記憶猶新。
記得那是前年暑假的一天，弟弟一家從上海到我們家來玩。下午，爺爺奶奶和弟弟的家人都去超市買東西了，只有我和弟弟在家。我在做作業，而弟弟卻沉睡在夢鄉之中。
一個半小時后，我做完作業到臥室看看弟弟，只見那個“搗蛋鬼”早已醒了，將臥室搞得亂七八糟――枕頭在地上，而玻璃球撒了一地，積木也分布在了臥室的每一個角落�！八懔税桑隳氵\氣好，有一個那么好的哥哥，我還是幫你整理一下吧。”
十多分鐘后，臥室整理好了，“開始玩啦”！“搗蛋鬼”拿了一根棍子在客廳里追著我玩，誰知他一不小心一棍子打到了我的手上，頓時，我疼得齜牙咧嘴。算了，沉默是金，大人不計小人過，宰相肚里能撐船，再饒你一次吧。
不一會兒，弟弟喊渴了，我從冰箱里拿了一盒牛奶給他喝。突然，我腦海里想起作文里有一句話不太通順，連忙跑回我的房間修改作文。誰知，“搗蛋鬼”也過來了。這下壞事了，他往我書桌前一擠，把手里的牛奶全灑到了我的作文本上，把我一個多小時的.心血都毀掉了，但是他一點也不害怕，還笑嘻嘻地看著我。
我實在是忍無可忍了，一下子把幾次的憤怒都發泄了出來，我氣憤地把弟弟推倒在地，還踢了他一腳。他的臉色立刻晴轉大雨，哇哇大哭起來。我不但沒安慰他，還氣沖沖地把他拖出我的房間。我關起門來，一拳打在墻壁上，雖然手上破了皮，流了點血。但是我仍然咬著牙強忍著疼痛，沒有哭。
事情過去兩年多了，曾經的生氣讓我現在很是后悔，后悔自己當初不該那么粗魯地打弟弟，他還那么小，誰能在孩童時不犯點錯誤啊，何況作文可以重寫，可是親情和友情失去了就很可惜。
現在的我也能理解我曾經很生氣，但是我更珍惜和弟弟的友情。
曾經的我高三優秀日記 7
母親曾經在我眼中毫無地位，每每看到她那粗俗的舉止，聽到她那尖厲的嗓門，我就覺得煩。
在讀小學和初中時，母親總喜歡拿我跟別人比。那些“教豬都教會了”、“你還不如別人的三分之一”的話，她總是家常便飯般向我扔來，使我幼小的心靈時時受到傷害，在她面前，我根本沒有自尊可言。我發誓要考上大學，并不是為了了卻母親的心愿，而是為了早日離開這個讓我心寒的家。
也許，厭惡母親的感覺正是從那時萌芽的。當別人問我“愛母親還是愛父親”時，我總毫不猶豫地大聲說：“父親！”在我心中，父親的高大與母親的渺小，形成了鮮明的對比。在母親的粗暴管制下，我變得不愿多說一句話，甚至不知道說什么才好。
這樣一直持續到中考，我那惱人的'闌尾炎突然又犯了，痛得說不出一句話來。離政治考試還有半個多鐘頭，當我準備忍痛走進考場時，母親竟對我說：“別死撐，大不了不考了�！蔽掖糇×耍@……這是我母親說出來的話嗎？我咬著牙，倔強地搖搖頭，無意間瞥見母親兩鬢隱隱約約的白發，才沒有發泄悶在心里的不滿。
從考場出來，我已大汗淋漓，抬頭一看，操場上依然站著許多家長。不過，跑在最前面的竟是我的母親。她大包小包地提著不少東西，急切地迎了上來，這兒拍拍，那兒看看，問我：“身體怎么樣？撐得住嗎？這是我剛買的藥……”當著那么多考生的面，對我如此“親熱”還真讓我怪不好意思。第一次見母親那急切的模樣，我既驚訝又興奮，不知為何，默然之間，我的眼睛有點濕潤了。
忽然間，我意識到：這么多年來我的心里全都充斥著對母親的怨言，卻沒有看到每天晚自習后母親那瘦弱的身影；粗心的我還忽視了母親穿針的動作不再麻利，忽視了母親烏黑的頭發中已經出現絲絲白發……
升入高一，我住在學校，暫時離開了母親。這些日子里，我仿佛長大了許多，漸漸學會了去理解別人、體諒別人，母親依然對我要求很嚴，但我已不再抱怨。
母親的確很普通，很嚴厲，但現在，我只想說：“母親，女兒真的很想念您！”
曾經的我高三優秀日記 8
好久沒和你聯系了，今天在網上再次相遇，依然感覺那么熟悉。今天我們說了很多，關于青春，關于夢想，關于未來。這些話題或許只有我們才會聊，時光的飛逝依然沒能改變我們之間的默契與那段記憶，在今天看來一切是如此的珍貴。
今天你說每每想起我有種苦澀的味道，聽著這話我有些心痛。我們都知道生命中不可能再有這樣的一個人出現，不會再有這樣一段如此單純卻又如此真切的感情。曾經我們是那么熟悉，有那么多的'心靈感應，但我們卻有從未真正的走進對方。有時我都難以形容我我們之間的關系，“戀人”應該不算，“朋友”更不適合，或許叫做“紅顏知己”稍微恰當一些吧。
從認識到現在已經有8年的時間了吧，但很多東西卻不曾改變，盡管我們沒有多少聯系，盡管我們彼此有屬于自己的生活。但我知道你內心深處對我的那份牽掛與不舍卻從未遠離，其實我也一樣，在我心靈的某個角落永遠有屬于你的位置。你前次說你最后悔的是沒有去爭取我，如果我們在一起應該會更好。我不知道怎么回答你，因為你從不曾真正了解我為什么最終沒有選擇你。我也曾一次次的思考這個問題，你在我心中是那么的完美，我一直都堅信如果選擇你，一定是我的榮幸和幸福。然而為什么我一次次的拒絕你，不是因為你不好，而是因為你太好。好到我不敢接受，好到我不敢靠近，因為我知道在你心里我同樣是那么的完美，我生怕破壞了那份美好，我生怕我沒有你想象中的那么好，我生怕我不能給你帶來幸福，會讓你失望。所以我寧愿放棄你，也要把這份美好永久保存在記憶里，寧愿放棄自己的幸福也要成全你的幸福。把這個機會留給一個更完美的女人。
我人生中幸運的事就是能遇到你，感謝你陪伴我度過那些難熬的時光，感謝你一直以來的關心與呵護。我時常在想小女子何德何能，能讓你對我如此在意，能讓你付出如此多的真情。我一直想對你說，我真的沒有你想象的那么完美，我有太多的缺點，多到我真的配不上你。放棄你正是用我自己的方式來回報你對我的這份真情。
謝謝你曾經愛過我，我會永遠記住你，一如你一直記得我一樣。
曾經的我高三優秀日記 9
夜晚，像一張巨大的黑幕籠罩在我的頭頂，我抬起頭，對著那些正在眨眼睛的星星出了神……
我曾經喜歡的"星星"，不是天上的，而是地上的，換句話說，就是我國的明星，我喜歡她們靚麗的外表，逼真的演技，還有那最動人的歌喉。
剛上中學時，我就迷上了蔡依林，我覺得她是那么超凡脫俗，讓人的目光只能圍繞著她轉，我沉迷于她的一舉手一投足，甚至一個淺淺的微笑，一個含著淡淡憂傷的眼神我的`臥室成了"蔡依林"的天地，床頭上、墻上、窗戶上全都貼上了她的肖像畫，我喜歡他那富有許多節奏感的歌，幾乎所有的零用錢都花在買她的磁帶上，整天都在磁帶上過日子，學習成績漸漸下降了。我原來非常喜歡數學，數學成績也非常好，可是我迷上她以后，反而怕數學，特別是怕數學作業了。
記得有一天下午最后一節課是數學自習課，周老師叫我們寫數學練習冊，我看著練習冊上的作業，眼睛就很痛，我看見周老師終于出了教室，心想：終于走了，終于可以抄作業了，于是，我便開始抄寫同桌的作業，邊抄邊念。突然，我看見周老師的影子，周老師突然說："鐘琪，你覺得這樣有意思嗎？本來這么簡單而你又會做的題，為什么還要抄呢？難道只是為了對付老師的檢查嗎？"我頓時眼睛和臉都紅了起來，差點兒落淚了，我還聽見同學對我的譏諷和嘲笑，我心里真是生氣極了。
就是因為我曾經追星，才導致今天這樣的結果，我是多么后悔��！
浪子回頭金不換，我重新振作起來，緊張的投入到初一下學期的生活。后來，我也并不是很后悔因為追星而浪費的許許多多時光，因為它使我明白了那些明星的分量和追星的后果，那些明星只不過有一張美麗的面孔而已，你很容易看見她們的外在的美，而她們的內心世界，我們卻一點也不了解。以前我追星只是為了那一點精神和感情的寄托，而如今的我已經不再以明星作為寄托了。
黑夜又來臨了，我坐在窗前，望著天空的星星，與從前不同的是，那些外表的光令人感到朦朧不可琢磨的星星，已經離我越來越遠了……
曾經的我高三優秀日記 10
人生是兩條折線，有時平行，有時相交。當我們于交點處痛失機遇時，也許我們還有機會，也許錯過了就永遠失去了。
為何我們面對身邊不斷變幻的景色時會錯過？為何我們會因小事而耽誤了人生中的重點？都因為我們想得太多。有時想抓住所有，卻忘記只有兩只手，只有一個行囊，我們不能承載太多。于是，也只能眼睜睜地看著期待已久的美好從身邊擦過。
西方有句格言：人生易逝，幸運之神只光臨人一次。那么，當我們失去了，錯過了，我們是應該哭泣，還是應該微笑？
有人錯過了，于是哀嘆時運不濟，命途多舛。像賈宜，雖然才學廣博，但因無法釋懷主子的年少死去，竟也抑郁而終。無怪乎蘇軾要嘲笑他。
有人錯過了，卻不是一臉的頹衰，一身的怨氣。智者面對一只鞋子掉下火車，果斷地扔掉另一只，這是一種睿智；蘇東坡被貶，卻高唱“一蓑煙雨任平生”，這是一種氣度；樸樹以0.5分錯過上北師大附中的機會，他勇敢地走人生地路，終能“一生如雪花一樣絢爛”，這是錯過后的另一機遇。
悲觀地咀嚼錯過的苦果，讓自己被淚水淹沒，這種人是無法走出陰影擁抱新生的。他必將錯過更多。
積極地把握一次失敗，將錯過看作警戒，看成提醒，終能于錯過的枯井終挖掘甘泉，滋潤人生新的航程。 當歐洲人為尋找更邊便捷的“香料之路”時，哥倫布，達伽馬，麥哲倫前赴后繼地踏上行程。雖然他們錯過了財富卻抓住了真理的.尾巴，他們發現：原來地球是圓的！
有人于錯誤的實驗中錯過本身目標，卻發現了青霉素；有人于一個糟糕的藥方中尋找到可口可樂；有人不小心弄臟了一件昂貴的禮服，卻意外地發現了干洗劑。人生是多么微妙，錯過星辰，還有太陽；錯過太陽，還有云朵。這些從錯過中有所收獲的人一定會告訴你：別為錯過嘆息，從錯過中收獲，你會增加生命的深度，你會獲得幸運之神的垂青。
現在，我們可以理直氣壯地回答：當我們失去了，錯過了，微笑是我們的唯一表情，思索在實踐是我們的唯一行動，成功也將是我們的唯一結果。
錯過了春天，請別放棄迎接夏天。
曾經的我高三優秀日記 11
母親曾經在我的心中毫無地位。我一直認為，女子應該是要那種深居閨閣，長得斯文，熏得一身香氣的形象。每每看到我媽媽那粗俗的舉止，聽到她那尖厚的大嗓門，我就覺得很丟人，不由得發出感嘆——哪像個女人？反感也隨著感覺與日俱增。
在讀小學和初中的時候，母親總喜歡拿我和別的同學相比，諸如“教豬都教會了，你怎么還不會？”、“你還不如別人的三分之一”之類的話，總是像家常便飯般地朝我扔來。或許她以為是為了我好，卻不知這使我幼小的心靈受到了怎樣的傷害？在她面前，年幼的我根本沒有一絲一毫的自尊可言。我發誓要考上大學，并不是為了滿足母親的心愿，而是為了早日離開這個令我心寒的家。
也許，厭惡母親的感覺正是從那里萌芽，當別人問我是愛母親還是愛父親時，我毫不猶豫地大聲說：愛父親。在我的心中，父親的笑容與母親的咒罵形成了鮮明的對比。在母親的粗暴管制下，我不知道說什么好，甚至不愿意多說一句話。
為了躲避母親，中考后，我在填寫志愿表時選了一個不允許陪讀的高中。當我第一次擺脫母親的羈絆時，我就好像是貧窮農民翻身得解放一樣興奮不已。但我在學校獨身一人，聽不到母親的大嗓子門，看不到母親粗獷的身影，吃不到母親做的`粗茶淡飯，突然覺得如此難熬……慢慢我發現依賴于有母親呵護的生活是最美好的。
在沒有母親在身邊的這些日子里，我仿佛長大了許多，漸漸地學會了理解和體諒。母親長得的確粗壯，但粗壯得健康，健康才是美麗；母親的嗓門兒確實大，但大得有精氣神兒；母親確實嚴厲，但嚴師才能出好徒嘛，哪一點不是為我好？
在這段日子里，我仿佛長大了許多，我為自己曾經怨恨過媽媽而感到慚愧，我為自己的的不懂事而內疚。一種懺悔之情不由地向我襲來，我不再覺得有這樣的媽媽而丟人，不再抱怨媽媽的嚴厲……只覺得她是世界上最好的媽媽。
我在沒有媽媽陪伴的地方想念著我曾經怨恨過的媽媽，多么想跑回家去，親口對媽媽說一聲：“我想您！”我多么想親口向媽媽坦率地說一聲：“對不起！曾經，我恨過您�！�
曾經的我高三優秀日記 12
這件事雖然過去了很久，可如今一想起它，我心里便隱隱作痛。
唉，當初真不應該捉弄別人。
那是一節快要結束的音樂課。
老師因故走出教室，調皮的同學開始不自覺了，有的講小話，有的離開座位找人打鬧。我的作業做完了，閑著無聊，就想捉弄捉弄我們班上“四大肥人”之首的小博。
一道靈光從我腦海里閃過，哈，有了。我拿出一張紙條，在上面畫一個豬頭，又寫上“虧血本，大甩賣”6個字，然后輕輕地貼在小博的背上。小博毫無察覺，在走廊里走來走去。同學們看見了紙條，都捧腹大笑起來。有的說：“哈，大甩賣，我出1元錢，把他買了，幫我做作業�！庇械恼f：“嘻嘻，我出2元錢，把他買了，幫我搞衛生，怎么樣？”
還有的說：“嗨，你們都別爭了，我出3元錢，把他買了，當我的保鏢得了�！薄肮贝蠹腋粔K起哄。小博莫名其妙，看著別人笑，他也跟著傻笑。他一笑，大伙兒更樂了，男同學笑得東倒西歪，女同學笑得眼淚直流。大家笑成一團，可熱鬧了。那張紙條好像知道自己錯了，乖乖地自己掉了下來，同學們的`笑聲這才停止。小博左看看，右望望，一低頭，發現了那張掉在地上的紙條。他撿起那張紙條仔細一看，馬上明白過來，臉都氣紅了。他開始偵察起來……終于，目光轉移到我們班上人稱“智多星”的周良程身上。因為周良程與小博有過爭吵。周良程見小博兩眼冒火地盯著自己，就沒好氣地對他說：“怎么？又不是我貼的紙條。你可別冤枉好人呀�！毙〔﹨柭暣鸬溃骸安皇悄氵�會有誰呢？誰不知過你是班上最愛搞惡作劇的‘智多星’？”兩個人越吵越烈。目睹這情景，我內疚得有點坐不住了，想去解釋，卻又怕他們不會原諒我。
唉……最后的結果是：他們兩人被帶到教師辦公室“各打五十大板”�？粗麄z滿腹委屈的樣子，我心里真不是滋味。我默默地對自己說：“小毅呀小毅，你還算是個男子漢嗎？好漢做事好漢當，別老把別人當成替罪羊，還不快去向老師認錯�！毕氲酱耍冶慵t著臉向老師說明了一切。嘿，沒想到，老師在批評之余居然還表揚了我，夸我敢于承認錯誤呢。
唉，老師呀老師，您就別表揚我了，您可知道我此刻的感受嗎？
搞惡作劇當時雖然挺好玩，可過后卻挺令人內疚的喲！
曾經的我高三優秀日記 13
曾經的血氣方剛，妄想憑一顆孤膽去江湖闖蕩；曾經的年少輕狂，癡心靠一桿拙筆抒寫豪情文章。云里來，風里去，帶著一身的塵埃，一路走來，滄桑抹去了方剛，歲月掩蓋了輕狂，只有心中留下了，那一道道因為血氣和年少留下的傷。拍拍身上的塵埃，回頭想想走過的那彎彎的人生路，縱然滿腹惆悵，血淚千行，悔恨難當，一切都是雨后秋霜，涼上加涼，卻挽回不了那人生的美好時光。當我不在迷惘，當我不在幻想，當我千辛萬苦結束了流浪，才知道，不是生活折磨我，不是命運捉弄我，是自己把自己的位置放錯了方向，所以冷靜下來，讓它回到原來的地方，擺正自己的位置，讓不堪回首的經歷攙扶著我成長。
每個人都曾年輕，每個年輕人都喜歡做自己想做的事，這本身沒有錯，但是又有多少人因為年輕付出了代價。年輕不等于無知，年輕做出的事可能稚嫩，無知做出的'事卻讓人憎恨，所以年輕不是錯誤的理由，無知才是代價的成本。當我用自己的無知虛度青春時，卻還依然沉醉，習慣叼著煙橫穿馬路，即使車開的很快；習慣眾人之中高聲大叫，享受著別人鄙視卻自己當做恐懼的目光；習慣沒錢跟父母要，卻不知父母堅守著清貧；習慣對著女孩吹口哨，可自己卻沒有對象；習慣寫一些感慨的文字，覺得像個文人，卻不知道稚嫩中還是透著無知。本不是英雄，因為這個社會不需要英雄，卻還要裝作豪情萬丈。本沒有文人的氣質，卻還總學古代文豪的清高不凡。那時以為夢想就是成為一個英雄式的文人，不想被人當做流氓，總想有點文化，豈不知有文化的流氓更可怕。當我游俠一般四處飄蕩時，磨破了鞋，也空虛了心。年齡不斷往上加數，掙得錢卻一直不動，社會不斷進步，消費不斷提高，所以父母的血汗錢，漸漸的為我填了無底洞。當我用無知我行我素時，歲月然白了父母的雙鬢。當我用無知追求理想時，時光壓彎了父母堅強的脊梁；當我闖蕩多年，依然孤單一人回家過年時，看著慈祥的雙親，卻也忍不住咬緊了牙，盡管鼻子有點酸，盡管視線有點模糊，盡管我很想對他們說，爸，媽，兒子讓你們操心了，但是我覺得我沒有資格說出這句話，即使說出來，也是那么蒼白無力，是我用我的無知摧殘了善良的父母，而他們卻還一如既往的寬容著我，還在心疼，擔心一個如此不孝的兒子，父母之恩，恩大于天，卻被我用無知白白糟蹋，辛酸可以換回我得良知，卻彌補不了我得過錯。我的心也因為感動而有了愧疚，而這感動早已存在，我的愧疚卻來的太晚，不但誤了自己，也連累了父母，良知趕走了無知，這個代價卻永遠是我人生的污點，懺悔，自責，即使自殘也抹之不去。
現在的我明白了一切，不再那么無知，不再讓父母操心，卻依然擺脫不了懺悔，卻依然讓父母擔心，自己把家按在了遠離家鄉的城市，父母依然在農村守候著三間破瓦房，依然守候著那賴以生存的農田，依然守候著我，還多了我自己的家。依然守候著秋去冬來，兒子回家過年的日子。依舊那么善良，依舊那么慈祥，那顆心我可以理解，但我永遠感受不到它博大的程度，摸不到它的邊際。父母不在我的身邊，卻時刻感到他們的牽掛；我想盡點孝道，卻不能陪伴在父母身邊。我是用我曾經的無知給自己制造了現在的無奈，生活永遠是公平的，任何人都要為自己的錯誤付出代價，曾經的我摧殘父母善良的心，現在自己也不得不承受煎熬，當我腦海中浮現出父母憔悴的身形時，不禁一次又一次的傷感，傷感也代替不了孝道，也只能是對這可曾經無知的心一次次的洗禮。人生一世，草木一秋，我一個在外瞎跑了十幾年，也是父母跟我操心最多，牽掛最多的十幾年，我用十幾年停止了流浪，父母卻付出不能用時間來衡量的艱辛，現在的他們心力交瘁，卻還是想把最后一點心血奉獻給我，舍不得吃，舍不得穿，現在還想把好東西都留給兒子，父母的恩，我永遠報答不完，即使我把心掏出來，也不足以相抵。最大的心愿，就是能把父母早點接過來，能在父母身邊，盡最大努力，善待雙親，安享晚年。
無知不可原諒，此刻的我用多么華麗的語言也彌補不了過失，只期望父母健康，平安，我想跟他們一起享受快樂。
曾經的我高三優秀日記 14
當這句話從我的指間流出來的時候，我只好又一次向上帝祈禱了。因為我又一次違背了父母的意愿――置身在了網絡的世界里。我不知道我是什么時候變得這么反叛的，我也不記得我是什么時候開始習慣這網吧的渾濁的�；蛟S，很久以前，或許就在不久以前。反正，現在我回家很晚已成為了一個無法去改變的事實了。媽媽有時候也會問我為什么那么晚才回去，但那也就僅僅是問問而也。每次我都可以用沒什么搪塞掉。他們沒有再多問過什么。
雖然我一直都在等待，等待他們去懷疑，等待他們去找原因，等待他們去發現喜歡個不爭的事實，等待他們明白我也是一個壞孩子，等待他們對我失望，等待他們恢復對我自由，等待我再次放蕩的季節，等待……
然而，現在失望的是我，他們太信任我了，從未懷疑過我，我只好用我的文字來告訴他們。當然我是不不敢當面告訴他們的。如果我當面告訴他們我去聊天了，去打反恐了，那我一定是死了沒埋。
記得大會了高中以后，我就學會了憂郁、沉默。一起在高中都變得那么的快，有時快得都要讓我窒息了。最初我還要向媽媽說說我感覺，后來就習慣了，學著去逆來順受，獨自承擔一切。每次我左在窗前，看著那夕陽，總會想起初中的生活，懷念那時的那種幸福。記得那時候，我總在期待著放學，期待著回家――那個我的避風港。因為一切的不快樂在那兒都煙消云散，在那兒，我可以盡情的揮霍我情緒，找到那分獨屬我的快樂。
雖然現在我依舊堅持著回家，但那僅僅是出于我的習慣。對于那兒我也沒有多大的感情了，有時候甚至會產生那么一些厭倦，我害怕那句“未來是自己的，自己要懂得把握。”，雖然我知道那句話中含了太多的期望，然而我卻是怎么也接受不了。
我有時候會產生翹課或和老師大吵一架的想法。每次它出現我的心都會隱隱作痛，因為我知道我不是有意要那么做的。我現在有些后悔當初沒有選擇市重點，而是聽信了老師的話，留下來讀這所普高。如果當初我選擇的'是市重點，我就不會再優秀了，我也就不必為了那個第幾而發愁、反叛。我就可以繼續擁有那分放蕩，我就可以繼續生活在家庭的溫馨里了！
我沒有告訴過誰最近我上課時打瞌睡是因為我失眠。在每個失眠的夜里我都會擰亮臺燈，往CD中裝進一盤碟，把耳機往耳朵了一塞，關掉臺燈，然后托著下巴，望窗外城市天空中彌漫的那些昏黃，一直到天亮，然后泡愛護一杯咖啡就開始一天的生活。
曾經我是有記筆記的習慣的，所以那時候我的作文十分的充實，然而現在一切都變了，我不敢在去接觸那個小本子了，高中有太多的上了，我只好把它和曾經一起鎖進了抽屜的底部。每個無聊的周末，我都會想起郭敬明，想起他的那些傷口，所以想起他的時候我會找到快樂，也只有那時候我才知道我還有幸福，因為我還有我的CD，它們沒有和我的童年一起沉入湖底，我還有我17歲的單車，每天帶著我從城市的這頭到城市的那頭，然后從城市的那頭帶著我回到城市的這頭。
曾經我是想過去上海的，去那兒上復旦。復旦，對于我們山區的孩子來說也是一個不小的挑戰了�，F在我只能說那已成為了昨天的夢想了。時間已經將我和她阻隔在了兩個世界里了。我現在連本市的那幾所重點都不敢去想了。自從進入高中以后，我的心就進入了一個迷茫的世界了，每天的迷霧讓后我不知所措。最后我把自己給弄丟在了那兒。每天唯一能夠做的就只有掙扎，但那根本就沒有作用，能給我的感覺就只有累了。原本是打算和他們一去打工，逃出那個圈子，但我最后還是放棄了，我害怕會給媽媽帶來太大的打擊。畢竟他們是愛我的，我喜歡聽那首《壞孩子的天空》。也是在它的帶領下我進入了這片天空里了。
現在我連這片痛苦也開始倦了，因為我畢竟是屬于那片放蕩的天空。我唯一想做的就是回去，回到曾經的快了樂中去，我知道那并不難，因為我曾經是一個好孩子呀！
曾經的我高三優秀日記 15
曾經與你依靠在一起，抬頭仰望空中的云，深邃的，飄逸且恣意，根本不會去想，如果有一天，我們離開了會這么辦。我曾經因病兒而請假，當天晚上，耳朵塞著你傳遞過來的深切問候的電波。曾經我考試失意，你那催人上進的語言總在我的耳畔中回響，讓我知道失敗不可怕……一切的一切，在快門呈凝固成了記憶里微小的點，時間凝結成句點，隨后又無限延長連接著我和你走后匆匆逝去的時光與歲月間的那些渺小的罅隙。
美好的事物似乎都是短暫的，中考結束后，你選擇了回家鄉繼續讀高中。你曾經對我說過，在我們離開的那時，只可以有豪邁的仰天大笑，不可以有傷痛欲絕的哭，可是那天，在畢業禮的那天，我們都做不到。曾經在一起玩耍的好朋友，一對形影不離的好伙伴，現在就要分離了，怎么會可能笑得出呢。
如今，我們分開已經有一年多了。在這一年里，我經歷過季節交替，經歷過獨自徘徊，經歷過傷心流淚感嘆，物已非，人不在。可是，歲月依舊靜好。為什么，我慢慢地白我們之間深厚的友誼擲踢于血流，徘徊在回憶，心依舊止不住地痛。這種肝腸寸斷的痛，撕心裂肺的痛在無時無刻中泅渡著我的生命。
如今，我的`身邊不再有你，我仍舊不習慣，我的未來只有一片虛無……
那些陰暗的日子，你陪我一起走過，你打開我心靈的窗戶，讓陽光溫暖整個心房，記憶里藍色和紫色融洽在綠色的天地里是那么和諧與寧靜，記憶里的你又是多么的穩定從容。
窗外的樹，你可知你給予了我多少?你可知你演繹了要多少哲學家的故事?你的生命因你的信念和追求而精彩。
記憶中有你，你的模樣或許會被時間的流水沖刷失去英姿，或許若干年后我重返母校，回到原先你屹立的地方，卻發現沒有了你的身影!我再也尋不到你，但我知道你存在過，是誰堅信“天生我材必有用?”
孔子佇立于天地間，感慨滄桑曰：“歲寒，然后知松柏之后凋也�！�
窗外的樹，你屹立在你的天地間，沉默地演繹著你自己，我感謝你的幫助與陪伴，我的記憶中一直有你!
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