強詞奪理
生活里頭老是碰到這般的人, 理虧明明是事實, 可就是能顛倒黑白, 將錯的扭成對的。他們說話聲音是最大的, 邏輯是最繁雜曲折的, 甚至連自己都能被說服。這樣的現象分明就是典型的不講道理硬狡辯。這可不單單只是溝通技巧方面存在問題, 更是深層的心理防御機制在暗中起作用導致的。對著這種讓人憋悶得透不過氣來的對話感受, 我們常常會覺得無力去反駁,原因在于對方根本不在意事實究竟如何, 只一門心思地想要贏。
強詞奪理的人到底在想什么
這類人常常處在極度脆弱的狀態, 其自尊心脆弱得如同紙糊而成的那般。對他們而言, 承認錯誤就跟人格面臨崩塌沒什么兩樣。所以, 他們必定要構筑起一套呈現扭曲態勢的邏輯閉環, 憑借此去守護那個仿佛搖搖欲墜的自我。認知失調使得他們再也忍受不了言行不一致所帶來的痛苦, 于是, 便借助歪曲實際情況這種方式來降低焦慮之感。
他們所處意并非探尋真理, 而是意在爭搶控制權, 于家庭爭吵之際或者職場辯論之時, 勝負欲將全部理性給壓制住了, 這般之人常常欠缺共情的能力, 僅僅瞧得到自身的立場, 聽不進去他人給出的聲音, 他們所講之話語充斥著絕對化的詞匯, 像是“總是”、“從來”、“肯定”, 借由這些來封堵住所有質疑的空間。
緣由很可能是成長環境的影響, 更為深層的那種。要是在原生家庭里, 唯有強者才能夠生存, 或者認錯就意味著會遭受懲罰, 孩子便會去習得這種生存策略。成年之后, 他們把這套模式復制至所有關系當中, 變得咄咄逼人然而內心卻空虛。
遇到強詞奪理該怎么應對
碰到這類情形下, 妄圖借邏輯去戰勝它本身已然是白費力氣的。那一方不存在依循道理的規整狀態, 僅剩下情感波動后的激烈反應。一旦你著手去精心進行推理論證, 那就已然踏入其中隱藏的圈套局面, 可以會陷入沒完沒了好似深陷泥沼般糾纏困境。先去終止自我證實行為這是首要的一步操作, 并且不要急切地著急給別人說明清晰自身狀態情形, 畢竟對方在此時刻壓根不存在想著真心予以聽明白接受理解的心向。
維持冷靜狀態, 運用“灰巖法”致使對方感覺你毫無趣味可言, 簡潔回應“哦”、“是嗎”、“你說得對”, 并不給予情緒價值, 當對方覺察無法引發你的憤怒或者辯解意愿時, 他們的攻擊就會缺少動力, 有時, 沉默相較于言語更具力量。
如若勢必要進行溝通, 那就試著跳出具體所涉內容范疇, 明確指出溝通模式自身所在。比如說: “我們當下所探討的究竟是事實層面 , 還是情緒方面? ”這般的元溝通能夠把焦點拽回到現實之中。當真處于無法溝通的情形時 , 物理隔離不失為最佳的選擇。遠離那些會消耗你自身能量的人 , 守護好自身的心理邊界 , 這比去爭輸贏可要重要得多。