歲月拉扯的痕跡
就在十幾小時以前，我還在追憶著過去，思索著現(xiàn)在，幻想著未來，一轉(zhuǎn)眼又是新的一天。
回望自己的2008，這一年，是讓我心痛的一年，也是讓我銘記的一年。
我是一個性格內(nèi)向。溫吞且不善言辭的男生。步入高中以來，我的稚嫩的心一下子變成熟了，到現(xiàn)在都有些蒼老了，誰都不會明白我的實際年齡與年齡之差有多大。也許只是天地之遙吧。可是2008年這一年，我也從一個尖子生變成了一個差生，這樣一個一百八十度的大轉(zhuǎn)角，就是任誰都會難以置信。父母，甚至任何一個熟悉我的人都不明白從前那個優(yōu)秀的我到底出了什么問題。可是我知道。
不知從什么時候起，我喜歡在夜深人靜的時候思考一些沒有答案的問題，這問題又多又亂。我發(fā)覺我特別喜歡發(fā)呆，幻想。我一邊在現(xiàn)實前低頭，一邊在矛盾里掙扎。活在現(xiàn)實與幻想糾結(jié)在一起的生活里，我無奈，彷徨，甚至害怕，我已陷入迷途，我又感到惶恐，我不知該怎么選擇，于是就找借口，在逃避。
其實我不是不想上進，可是不知從什么時候起，我開始厭學(xué)了，看到成績單上的排名，看到別人拼了命的學(xué)習(xí)，我很抑郁，但我卻找不到拚命的動力。表面上我是若無其事，風(fēng)平浪靜；可內(nèi)心里我卻思緒萬千，翻江倒海。我現(xiàn)在就像一只搖曳在天空中的風(fēng)箏，在不適宜的時節(jié)，獨自飄飛，彷徨無依。只有一頭被一絲細線拉著，靠著單薄的力量在空中搖搖欲墜，時而上升，時而下降，時而向前，時而往后，飄忽不定，但它承受得住這樣的折磨，無常嗎？我好煩悶，好抑郁，好難過，好害怕啊，我在彷徨之中歇斯底里的吶喊，可是沒人能懂，也沒人能幫助我，我失望且絕望啊。
現(xiàn)在我的生活依然是無盡的空虛，空洞且麻木，自己活像一具行尸走肉。即使我每天說說笑笑若無其事一副曠達的樣子，可在喧囂的人群里我卻感到更加痛苦，孤獨。我不敢想象自己這樣游手好閑換來的會是怎樣的未來。于是我便沉默了，我安于習(xí)慣的沉默，變得更加無話可說，內(nèi)心里卻更煩躁不安。我好害怕，我無法再導(dǎo)演自己的人生戲劇。
難道真的有命中住定，我沒有讀書的天賦，而且我也沒有其他的特長。我一直逃，一直變都逃不出命運。青春是一抹明媚的陽光，夾雜著通往成熟的憂傷。季節(jié)輪回的隧道里，我們在跋涉中一步步地成長，卻找不到前進的方向……歲月是一把鐮刀，毫不留情地將青春豐收，而自己卻是一個漁人，編織網(wǎng)，又撒下網(wǎng)，要到什么時候，才能將光芒四射的輝煌將來捕獲呢？
2008年過去了，面對這2009新的一年，我感慨萬千。是該回頭了，這樣混日子，何時才能到頭？難道自己以前的夢想全都拋到九宵云外去了嗎？自己不是一直都不服輸?shù)膯幔坎辉竸e人超過自己的嗎？事實上我學(xué)習(xí)學(xué)不進去，玩又玩不即興，都是心里還有放不下的叫做“責(zé)任”的東西，無法改變生活，就得去適應(yīng)生活，改變自己，我必須對自己負責(zé)，對父母負責(zé)。青春揮霍太多，遲早要還的，遲早要付出的，其實這些我早就明白。可是為什么我還一直一意孤行呢？因為我的思想是遠遠走在行動前面，思想不怎么強大，行動力就更加缺乏了。也許意志力薄弱是年少時的致命弱點，不安于現(xiàn)狀卻又安于現(xiàn)狀，躁動不安卻又徘徊不前。也許在理智中前行才是正確的做法，只有自己才能拯救自己。新的起點，就得有新的希望與目標(biāo)。
2008年這條歲月之痕好深，深及骨頭，我好痛，心更痛，也許這是會讓我銘記一輩子的傷及痛。我是一棵枯草，別人以為我死了，一度時間我也以為我死了，但現(xiàn)在我可以堅定的說，我表面的枯萎了，但這是為了儲蓄力量，為了來年綻放更加綠，做一棵最綠的小草！
后記：歲月拉扯的痕跡，或深，或淺。只是在痛過之后你會醒悟嗎？你會找到前進的方向嗎？
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