有關高三作文匯總7篇
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的高三作文7篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。
高三作文 篇1
有那么一個日夜盼想著要逃離，離開后又深深懷念的地方，那就是我的母校志成；有那么一些我想罵得一無是處卻又絕不容許任何人侮辱半句的人，他們就是志成的老師們；還有那么一群忍受著千錘百煉的痛苦卻依然在風雨中堅挺的人，他們就是志成的莘莘學子——我的戰友們。
伴隨著母校，已經走過兩千多個日子。我們一起成長，一起奮斗，一起闖蕩，母校練就了我們頑強的意志，我們也見證著母校從弱到強點點辛酸和滴滴幸福。在這里，有一些與眾不同的感情和非常特別的友誼，我們得到了從未想過的優待和關懷；在這里，有兩位年過半百的領導者，他們以身作則，時時刻刻教導我們何以為寬，何以為則；在這里，有一群特殊的教師團隊，他們毅然拋棄高薪工作返回母校，不為名利不為前程，只為回報母校培育之恩；在這里，沒有什么不可能。
在這里所有的優秀老師當中，于我而言，最特殊的當然要數“西南鐵三角”。不知道是上天安排還是機緣巧合，他們同讀一所大學，不知是故意選擇還是陰差陽錯，他們分守“理、化、生”，不知是命中注定還是彼此共鳴他們成了我們的老師，與我們同舟共濟。
性格迥異的他們各持所長——一個認真，一個豁達，一個耿直，他們三人造就了志成里最完美的組合。
化學老師也是我們的班主任，從高一到高三，他以超快的語速令我們驚嘆，以認真刻苦的態度讓我們敬佩，曾經狂傲不羈的我們就這樣被他征服。他不懼怕任何人的怨言和指責，一桶一桶的醋在他的電燒水壺中失去“眼淚”，飄散在志成的各個角落，當我們究其原因，他只說了一句話：“一個一心向著自己目標奮斗的人，全世界都會讓為他讓路。”
物理老師是我們遇到的第一位“免費師范生”，不知道是性格的相同還是心靈的共鳴，讓我們與他有一種親近感，心里有苦，總想找他談談，他的豁達、自信讓我領會了“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的風度，他的瀟灑自如讓我覺得“什么都是浮云”。他總是會對我說：“相信自己，你可以的。”直到現在，這句話依然在我耳邊回蕩。
生物老師給我的印象最深刻，因為初次見面是在籃球場上，搶斷、蓋帽、籃板、三分、犯規不斷的上演，我們汗流浹背，但是萍水相逢的我們依然相視而笑，玩的痛快。他性格耿直，剛毅堅強，令我明白了不畏艱險，勇往直前，他曾對我說過：“強者，不必害怕；弱者，莫要欺壓。”我將它作為了人生準則。
性格互補的他們，帶領著我們沖鋒在高三的戰場上，雖然沒有硝煙，卻有炮灰，雖然沒有死傷，卻飽含淚水，每當我們快要放棄的時候，他們用各自的風格告訴著我們：相信自己，沒有什么不可能！
當然志成的其他老師也并不差半分，我們的英語老師是一位默默無聞辛苦耕耘十年，學生遍布天下的年輕教師，他對學生有著超強的掌控力，讓課堂總是像聊天一樣輕松，讓曾經最痛恨英語的我在他的帶領下喜歡上了英語。他課堂嚴中有動，動中有思，非常有趣。如果說志成的數學的標志是萬彩虹大師，那么他就是志成英語的象征泰斗。
這些人是15屆的領導者，我深信“15屆”這個名詞將深深的印在母校的光榮榜上，因為我們有著共同的宣言——立志凝聚，眾志成城。沒有什么不可能！
高三作文 篇2
記得這樣一句話：走進高三，我發覺自己像個賭徒，壓上自己的所有，幻想能連本帶利地贏回來。
是的，高三就像一場盛大的賭局，而我們，就像賭徒一樣，壓上青春，壓上快樂，壓上夢想，幻想能夠得到那一張薄如蟬翼的錄取通知書。
高三，我們變得冷漠，仿佛與整個世界都隔絕開來。學校開始為我們改革了。我對著公布欄傻傻地大笑，上面寫著一則通知。高三年級的同學請注意，即日起，高三年級的電腦課，音樂課，美術課全部取消，體育課改成一星期一節，并統一安排在第八節課，晚自習由三節改為四節，即第三節晚自習后延長半個小時。周圍的莘莘學子看了看，面無表情地轉身離開。我歪著頭問曉妍，你看怎么樣？她淡淡地說，高三了。我愕然。
我不知道，是學校的制度，讓我們失去了抵抗的力量，還是我們早已習慣了學校賦予的逆來順受，還是我們淡漠了許多。突然想起泰戈爾說的話，冷漠無情，就是靈魂的癱瘓，就是過早的死亡。那么，是這樣了嗎？
仁慈的圣母瑪利亞，我想問您，那些肆無忌憚的少年，那些笑靨如花的少年，那些不諱不羈的少年，哪兒去了？
黑板上方的高考倒計時很刺目，是那種血淋淋的紅色，白底紅字，字字迸射出冷峻的光。我想，我該安靜地努力了。于是，開始一言不發地做練習，沉默地埋著頭與物理題做斗爭。同桌是個不可一世的理科天才，數理化好得不得了。他很不屑地看了我一眼，很鄙夷地說，嘖嘖嘖，真沒想到啊，從前那個說誓死不為分數而活的女孩，現在居然淪落到這種地步，做了分數的奴隸。
在心底，我咬牙切齒地罵，媽的，不就是數理化厲害么，有什么好囂張的。隨即，我又為自己感到悲哀，就像他所說的，做了分數的奴隸。事實上，我確實是這樣想的。即使分數是個心狠手辣的魔鬼，我也會心甘情愿義無反顧毫不猶豫地奔向它，哪怕遍體鱗傷，面目全非。分數，離我這么近又這么遠。十幾個春秋，在分數上連爬滾打，跌跌撞撞，拼了命似的跟它套近乎，可它始終像個旁觀者，嘲笑著站在離我不遠處，看著我，一次又一次的失敗。而我，就像個可笑的小丑，傾盡所有只為博它歡喜。
媽媽的電話日益頻繁，自我升入高三，她竟一改往日的態度，再也不過問我的成績了。要知道，從前她每天都要我向她匯報情況的。如今，她時常打電話或者是發短信給我，說，要我多吃飯，多吃水果，別太累。這些在別人看來是無比幸福的話語，在我眼里，全化作了針，一根根尖銳地刺進心臟。我知道，媽媽對我的期望，遠遠超過對我的關懷，她不再過問我的成績，試圖不施加我任何壓力。媽媽堵上的，是對我無保留的信任。那一個個溫暖的字眼，通通被我埋進心底，日復一日地潰爛，積累成殤。
很愛電影里的一句話，time go by and people cry 。
我不知道，為了這場賭局的勝利，堵上的那些年華，那些歲月，那些流年，是否還追的回。我也不知道，放棄的那些內心的執著，是否僅僅是徒勞。但我依然堅定信念，因為，無處可逃，也無路可退。
高三，一場盛大的賭局……
高三作文 篇3
大愛無聲，大象無形，大音希聲，對于我，那最令人心安，溫暖的不過是那最平淡卻最獨一無二的父母的呼吸聲。
依舊是寧靜無奇的夜晚，靜謐的夜空只有那星星閃耀著，夜已深了，我卻依然思緒不寧，無法入睡，聽著室友的呼吸聲，一股濃濃的思念涌上心頭，驀然間想起了父母。
想爸爸媽媽，才睡不著的？我問自己，心中卻早已給定了答案。是的，我想你們，爸爸媽媽，想你們那呼吸的聲音。想起在家時那安心的睡眠，因為我知道你們在身邊，想起生病時依偎在你們懷中的舒適，聽著你們那均勻的呼吸聲緩緩入睡。或許已習慣在你們呼吸的濃濃的愛的味道中入睡，離開了，聞不到這香，竟難以入睡。這烙印，打在心上。
想起那個故事。與我何其相似。大一新生入學，同室的人晚上睡覺發覺一人摟著錄音機在那靜靜的聽，默默的流淚，室友好奇，一日偷聽卻發現什么也聽不到，那人知道后給他們講述了自己的故事，那錄的是其聾啞父母的呼吸聲，一呼一吸，都在他的心中，為他帶來溫暖與力量。豈是旁人所能體會。
將被子往上拉了拉，忽然又有落淚的感動，嬰兒會在父母身旁香甜入睡，哭泣的孩子會在父母懷中露出笑容，受挫的游子在家能安然入睡，或許那是與生俱來的對父母呼吸聲的熟悉，當我們還是胎兒時，與母親便是一體，呼吸同在，生死相依，但無論我們多大，始終都抹不去你生命的印跡，那呼吸聲，與我們生命相連著，緩緩的散發著愛的情感與生命相連的震顫，不禁又想起父母那呼吸聲，輕輕的像一曲柔柔的催眠曲，卻又厚重的讓人不敢直視，承載著無聲的愛的聲音，一擊又一擊強勁地敲在心上，溫暖、感動的讓人入睡。愛沒有距離，血脈的相連是永存的。
翻了個身，該睡了，心中一片平和，因為腦海中抑或是耳邊又響起了這平緩的呼吸聲，散開，散開，靜靜的閉上了眼，嘴角微笑，或許這聲音被風、月光帶來了吧。
高三作文 篇4
最近看了一部名叫《麥積山的呼喚》的電影，感觸實在太深。影片中的主人公大學畢業后毅然放棄優越的都市生活，扎根于偏遠而平窮的家鄉，一心投身于農村教育。看到她為了替學校爭取一名支教老師而前去“要人”，看到她為了孩子們付出的一切，曾經答應男友在他遠行的日子里不要落淚的我，再也忍不住了。
曾經看過很多關于西部教育的短片，每看一次，都會觸動心靈。偏遠的.山區，環境惡劣，生活貧窮，人口少且分布散，留不住人才，因而師資匱乏。這些是很多偏遠山區學校所面臨的現狀。每次看到這樣的短片，我就會想起自己的童年。我的家鄉并沒有影片中的天水山區貧窮，但當年的條件也并不優越。那時，與我一起讀書的孩子都不曾上過學前班，六歲直接讀一年級，而當年的學校就是村委的一間房子，五歲、六歲的孩子擠在同一個房間學著同樣的課文，而學生十二人而已。老師則是我的母親，一個僅小學畢業的農村婦女。我的母親能成為包括我在內的十二個孩子的啟蒙老師，原因卻很簡單，一方面沒有哪個老師去我們村教書，另一方面，當年家里貧窮，農業稅是不小的數字，母親便自愿去當我們的老師，以便用微博的工資去填補農業稅的洞口。一年后，我們大了一歲，手腳有力了，于是就到離家很遠的村子開始我們二年級的生活。學校離家很遠，又沒有宿舍，每天早上，母親五點就起床為我和妹妹做早餐，然后打著火把送我們姐們倆一程，待天漸亮，母親才轉身踏上回家的路。我和妹妹唱著歌來壯膽，一步石子一步泥，年幼的我們在泥濘的山路奔走一個多小時終于到校。晚上，我們重復著早晨的足跡，山路一個彎又一個彎的繞著，我們一年又一年地走著，終于到了小學畢業。
初中了，依然在這個村子里讀書，學校離小學不遠。那是一所怎樣的學校呢？學校建于何時，我不清楚。全校最多的時候八個班，每班四十來人，教師十幾名。學校前有大門，后無圍墻，長滿草的操場后面便是一片片農田和一條條小道，進者無阻，出者無礙。宿舍是兩排磚瓦房，房間不足十間，每個房間放十張床，住二十人。房頂下拉扯著一張藍色的油布，用于擋房頂掉下的灰塵，每晚躺在床上，都會聽到老鼠在油布上來回竄動的聲音。記得有一年晚上刮狂風，下暴雨，宿舍嚴重積水，窗也被刮破了幾個，屋頂的瓦飛了一片，就連學校大門兩旁的圍墻都被風雨掀垮了。那一晚，我們所有住宿生在老師的帶領下把被子抱進了教室，在老師手中微弱的手電筒的光亮下，我們把課桌椅一張張拼好，男女學生分別擠在一間教室嚷了一晚，哭了一晚。時隔多年，那情景至今令我記憶猶新。
雖然我的家鄉比較偏遠，當年比較落后，但那里是我的根源。盡管我的小學和初中學校條件艱苦，但它們是我的搖籃。當我翻越一座又一座大山，走進高中，走進大學，我依然眷戀著。一晃已過去好多年了，我曾今就讀的初中校園早已在我升入高中的第二年廢棄了，從那時，那一大片山村的小學畢業生便要遠去鎮上讀初中。那所小學，如今已是人少樓空，曾經我讀五六年級時，每個年級三個班，每班四十余人，如今全校只有六個班，每班二十來人。當年在香港影視大亨邵逸夫的捐款下拔地而起的教學樓——逸夫樓，早已失去了往日的喧嘩。當我再次回味《麥積山的呼喚》的時候，我又情不自禁地想起了往日的點點滴滴，想起了余暉下那漸漸空去的逸夫樓。雖然家鄉早已發生了翻天覆地的變化，寬廣的水泥路直逼鄉村的山山腳腳，鄉親們的日子越來越紅火，然而每次回家看見那座逸夫樓，我的心便開始顫栗。鄉間的這座逸夫樓，我似乎可以預見它的命運。如今在它的懷抱中，學生僅一百來人，教師更是屈指可數，而體音美均沒有專職教師。看著那些孩子，我似乎看到了當年的自己。心再一次觸動。
又一次想起《麥積山的呼喚》，我再次有了些許沖動——去支教。這沖動來得并非莫名其妙，毫無緣由。然而沖動過后便是良久的無言與沉思，正如影片中的男主角所說，一切需要經濟做支持。是啊，在這個越來越現實，世俗觀念越來越強烈的社會，我們的理想也隨之越來越遙不可及，高飛的翅膀越來越脆弱無力。淚再一次不經意地敲打在鍵盤上，這是因誰而流？為何而落？
高三作文 篇5
獨生年代，顧名思義，就是呼吁“只生一個好”。現在的年輕家庭，家里幾乎也都只有一個子女。
我，當然也不例外。
我出生在二十世紀90年代。
喜
和大多數獨生子女一樣，我是一個不折不扣的“小公主”，以獨生女的名義，成為家中的“掌上明珠”，家 里的長輩都圍繞著我轉，擁有世界上最幸福的童年時光。常和媽媽撒嬌，和奶奶耍寶……如果有了兄弟姐妹，那這一切不是得和他們平分，那……可不行!
在爸爸媽媽那個年代，怎么能這么舒服呢?要幫家里干活，替家里分擔。家中有兄弟姐妹，考上大學，還不能上。吃飯也要吃的快，吃慢了，就沒了……至少現在的我們，衣食無憂。
生于獨生年代的我們，科技發展也很迅速。從電視到電腦，電話到手機，錄音機到MP3……各種家用電器已經在生活中廣泛普及。我們可以享受安逸的家庭生活，擁有良好的學習條件。
獨
和大多數獨生子女一樣，雖然我們擁有父母全部的愛，但是生活還是很孤單。沮喪時，沒有訴說的對象;生氣時，沒有發泄的對象;高興時，沒有分享的對象。這些又有誰知道呢?
在爸爸媽媽那個年代，有兄弟姐妹，沮喪時，可以當我最好的聽眾;生氣時，可以當我最好的受氣包;高興時，可以當我最好的慶賀者。
生于獨生年代的我們，只有電腦，電視這些高科技產品成為我們的伴，很少與人交流，EQ越來越低了。
悲
和大多數獨生子女一樣，爸爸媽媽為我們鋪設了他們認為的最好的路，所以我們可以毫無顧慮，但是這樣卻讓我們成為溫室里的花朵，經不起考驗，受不起挫折。報紙上隨處可見，“XX因為壓力太大欲跳樓”，爸爸媽媽為了我們美好的明天，當然都是“望子成龍”，“望女成風”，天天在我們的耳邊嘮叨，提醒。何況競爭如此激烈，如果不抓緊，那還得了。這也就讓部分孩子壓力過大，造成了悲劇。
在爸爸媽媽那個年代，他們很小的時候就要承擔家里的責任，賺錢養活家，了解生活是多么艱辛。遇到絆腳石，哪那么容易被擊敗，反而會越挫越勇。
生于獨生年代的我們，或許背負了太多的壓力，但這并不是我們逃避挫折的借口，并不會成為我們前進的絆腳石。
爸爸媽媽那一代都老了，是該我們獨生年代的小孩站起來的時候了。
我們一定會讓世界刮目相看!
高三作文 篇6
糖醋排骨,一種很可口的佳肴。在未品嘗前,你會認為這是一盤醋澀澀的排骨,因為總是一股醋味縈繞在你鼻間。當你品嘗之后，你會發現其味酸中帶甜,甜中帶酸，非常入口。我覺得，高三的生活也如此。未進入高三前，我總覺得高三的生活是段繁忙又艱辛的旅程,進入高三后才知道,其實高三的生活精彩紛呈。
高三生活并沒有你想象中的那么恐怖,因為它只注重過程不很注重結果,你只要記住“次日的黎明總在今日的天黑后出現”便心中自有一路陽光。它就象你想要把糖醋排骨燒得味美，必須在燒的過程中加糖加醋一樣。若連這最基本的工序都不去做，即使你的速度最快也還是無滋無味。
高三發生的“糖醋”事情也真多。糖即甜，香甜可口的事天天都在發生；醋即酸，酸楚惱人的事也天天都在重演。糖，是高三艱辛跋涉旅途中親朋的一句蜜語，一張笑臉，一份祝福，它讓你倍感溫馨舒適，在獲得贊美的喜悅后，掛在臉上的乃是喜悅。醋，是擠”獨木橋”歲月中自己的一句氣話，一張苦臉，一份心酸，它讓你倍感失落郁悶，在悔得低分的無奈后，掛在臉上的仍是無奈。喜悅也好，無奈也罷，都是高三生活賜予我們的滋味。我們追求的是過程，而不是結果，我們讀高三的目的不僅僅是為了高考。
“放棄該放棄的無奈，珍惜該珍惜的喜悅！”我們懵里懵懂，也許是受青春期的干擾。我們在困惑中停滯不前，難以抉擇，我想我們是缺乏“糖醋排骨”般的煎熬吧！因為高三生活的大部分時光都是在“三點一線”中度過的，我們面對的是高考是分數，我們只顧復習不顧其他，我們的生活難道僅僅是醋味的嗎？可悲啊可悲！
我很喜歡糖醋排骨，總是吃不膩。我希望自己的高三生活也如此，又是糖又是醋。醋味濃了，再吃，反正自己還年輕力盛；甜味來了，不驕傲，爭取更輝煌的勝利。
一句戲言：吃的糖中糖，能為人中人；吃的醋中醋，可為人上人。我信矣！
高三作文 篇7
最近在用現實書寫一種叫做毀滅的東西。
眼巴巴的看著許多時間從自己的指間流去。生命被虛度。把僅有的快樂交給了網絡，卻換來了更多的不悅與空虛。把生動的課堂交給了一本本厚厚的小說，卻換來了對課本的淡忘……
我也知道這個樣子的話，我的靈魂正在一步步的走向死亡。我知道我正在毀滅光明。毀滅可能的未來。
在學業的道路上，我開始迷茫。似乎上學無法鑄造想要的生活，似乎難以尋覓到光明的未來。哪怕是所謂的未來……
從自己開始說自己迷茫的那天起，也就逐步作響了墮落的深淵。我活不明白。我不知道人生的列車回開向何方。一次次的轉彎，一次次的受到傷害。
其實并不是我想做什么毀滅自己未來的事。人很多時候都是迷茫的。也曾經想過把每天當作初三最后那段沖刺的時間來對待，可是我畢竟我才上高二，高二啊。著無非意味著距離我的成長還有將近一年的光景。
曾在初三那些日子里，無數次的夢想美好的生活。當我上了高中才發現，我錯了。我自己把自己騙了。原以為上了高中就擁有了一種叫做自由的東西。可以擺脫，至少可以擺脫一部分的壓力。可是……突然覺得自己像只蠶兒，初三的歲月無非是在瘋狂的吐絲作繭，然后把自己包在繭里。是，我做到了。雖然不是最好的。我為自己做的繭不是最厚的。但逾越寒冬足矣。至少我不會像某些蠶兒一樣，還未來的及作繭便被寒風凍成了一種僵硬的東西。有的時候特別羨慕那些有厚厚繭的蠶兒。可是后來想想，何必呢？即使再羨慕那些繭也成不了自己的。何必去望塵莫及呢？
初中三年的辛苦勞作無非是給自己編制了一繭。然后經過養蠶人的精心挑選，那些有好繭的蠶兒被送到另一個更加美好的環境中去培養。而我們這些不是很好的蠶兒讓養蠶人舍不得丟棄掉，但是又覺得不會有太大的用處便像對待雞肋一樣把我們隨意擱放到了一個不是很好的地方，繼續我們的成長之路。
高中的三年就像蠶兒羽化的過程，在這短短的三年中，蠶兒要歷盡它們生命中所有的痛苦。那些最好的繭有養蠶人精心呵護，最后大部分會羽化成碟，僅有很少的一部分會死在羽化的過程中，有的會死在展開翅膀的那一剎那間，紛飛的美麗繁華瞬間灰飛煙滅。那些不被養蠶人看好的的繭中的蠶兒，許多死在了成長的過程中。然而更多的是死在了羽化成碟的那一瞬間。他們是美麗的也是痛苦的。在這之前，他們把痛苦演繹的淋漓盡致，最終換來幸福的喜悅，成功的美好。沒有平白無故的幸福，只有在演繹過痛苦之后才會明白什么叫做幸福。他們的幸福美好是刻骨銘心的。因為在這之前。他們曾那么那么的痛苦，那么的努力……
化蝶是個痛苦的過程，蠶兒悉心把自己包裹在繭里，可大部分都死掉了。蠶兒是悲哀的，大多的蠶兒都死在了化蝶羽化的過程中。但是我們相信，到了來年春天，那些不起眼的繭子里一定包裹著另一種，美麗的精靈――蝶。
待到春暖花開的季節里，一定還會有無數的蛹兒破卵重生。他們看著漫山遍野的蝶兒時，心中一定會充滿希望。因為他們相信，終究會有一天，他們也會像天上飛舞的蝶兒一樣，去裝點人間的美麗。
蠶兒的一生都是痛苦的，但他們卻把美麗演繹的淋漓盡致，演繹了人世間最唯美的幸福。
羽化成碟是蠶兒最終的目標，因為蠶兒只有在羽化成碟后才會綻放人世間最美好的幸福。
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